Witz.....

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Witz.....

Beitrag von Feldschröder » 09.09.2009, 14:54

Eine Frau kommt am Strand völlig aufgelöst zum Rettungsschwimmer

und schreit: "Rettungsschwimmer!!Rettungsschwimmer!! Dort hinten

frisst ein Hai meine Tochter!!!!!"

Darauf der Rettungsschwimmer: "Ja,......die machen das!"
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Marcus BULLIZEI
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Beitrag von Marcus BULLIZEI » 09.09.2009, 17:56

Hallo Fledschröder!

Ui! Schwarzer Humor! Aber GUUUUUT!!! :tl :tl :tl :tl :tl
BULLIZEIliche Grüße

Marcus

Das Verschwinden der alten BULLIZEI: http://bullizei.bplaced.net/index.html"

BULLIZEI-HP: bullifreundeostfriesland.de/Bullizei/


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Beitrag von kajunga » 10.09.2009, 00:29

:tl
"Traue niemahls einem Nackten Busfahrer" - Woody Allen

Suche Heckstoßstange - Transporter (Stahl)

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Beitrag von Feldschröder » 10.09.2009, 07:34

Drei Frauen laufen durch die Wüste.

1 Blondine 1 Brünette 1 Schwarzhaarige


Ein Löwe läuft auf die Schwarzhaarige zu und will sie fressen,die greift in den Sand und schmeisst sie dem Löwe ins Gesicht der darauf hin weg läuft.

Nach einer viertel Stunde kommt ein Löwe auf die Brünette zu und will sie fressen,auch sie wehrt sich indem sie ihm Sand ins Gesicht wirft.

Nach einer weiteren halben Stunde kommt ein ganzes Rudel Löwen auf die drei Frauen zu,die Schwarzhaarige und die Brünette flüchten auf eine Palme und rufen zur Blondine : "Komm hoch die wollen uns alle fressen!!!"

Darauf die Blondine : "Ich hab doch nicht mit Sand geworfen!!!"

pröstchen pröstchen pröstchen pröstchen
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Beitrag von tce » 10.09.2009, 07:36

haahaha

btw, mach bitte nich für jeden nen neuen Beitrag auf

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Beitrag von Tina86 » 10.09.2009, 10:32

Sau gut!!! *g*

Ich bin jetzt mal so frech und geb auch einen zum besten:

Ein Mann läuft durch die Innenstadt und schreit Menstruation, Menstruation, Menstruation. Eine Frau fragt ihn verwirr: meinen Sie nicht Revolution??
Sagt der Mann: scheiß egal hauptsache es fließt Blut!!! *g*

:tl

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Beitrag von Feldschröder » 10.09.2009, 11:19

:tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl

der ist auch richtig gut!!!!!!!!!!!!
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Beitrag von Feldschröder » 10.09.2009, 11:21

Die alten Zähne wurden schlecht,

und man begann sie auszureißen.

Die neuen kamen grade recht,

um mit ihnen ins Gras zu beißen!!!
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Beitrag von Feldschröder » 10.09.2009, 12:47

Ein Betrunkener Mann will in einen Mülleimer :kotz ,

in dem Eimer liegt ein gerissener Spiegel,

der mann erschreckt sich furchtbar über den abgetrennten Männerkopf

im Eimer und alarmiert die Polizei.

Die kommen mit TATÜÜÜÜTATA angerast, als der Beamte in den

Mülleimer schaut fährt er vor Schreck zusammen und ruft:


OH Gott es ist ja einer von UNS!!!!
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Beitrag von Tina86 » 10.09.2009, 13:10

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

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Beitrag von Feldschröder » 10.09.2009, 13:16

der ist auch super!!!!!!

:tl :tl :tl
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Beitrag von Feldschröder » 10.09.2009, 13:20

Vater HAI schwimmt mit seinen Söhnen durchs meer,

sie bemerken eine über ihnen schwimmende menschengruppe.

papa Hai schickt einen sohn nach dem anderen hoch um mit

herausschauender rückenflosse zehn minuten um die gruppe zu

schwimmen.

als sie wieder bei ihrem vater sind fragt der älteste: "Papa warum fressen

wir die nicht einfach??"

Darauf der Papa : "Jungs ihr müsst noch viel lernen, ausgeschissen

schmecken die viel besser!!!"
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Beitrag von Feldschröder » 10.09.2009, 13:25

Ich lass mir jetzt Kotletten wachsen!!!!

Es gibt bald Handy´s mit Klettverschluß!!!!
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Beitrag von Woschle » 10.09.2009, 13:40

:tl :tl :tl :tl :tl :tl


wie wärs ma mit einer eigenen Witzecke !?!?!?! :tl :tl :tl
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Beitrag von Feldschröder » 10.09.2009, 14:08

Ja ne Witzecke wäre mal ne schöne sache.




"Angeklagter Sie sind doch Homosexuell,wie kommen sie dazu eine

Nonne zu vergewaltigen???

Hach Herr Richter ich hab gedacht ich bumse BATMAN!!!"

:sun
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Beitrag von oeggen78 » 10.09.2009, 14:24

:tl :tl :tl

Na wenn es hier schon so makaber-frivol zugeht, muss ich auch einen anbringen! :-bla

Einer meiner Lieblingswitze (ich kenne leider nicht sehr viele..):


Eine Postkutsche fährt durch den Wilden Westen und wird von Räubern überfallen.

Drinnen sitzen ein jugendliches Mädchen, deren Mutter und die Oma.

Räuber zu den Insassen: "Aussteigen, jetzt werden alle vergewaltigt!"

Mädchen kreidebleich zu den Räubern: "Aber verschont doch bitte wenigstens die Oma!"

Oma erbost zum Mädchen: "Ruhig bist, wenn der Räuber sagt alle, dann meint er auch alle!"

:hehe
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`86 Caravelle C mit Reimo-Ausbau

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Beitrag von Feldschröder » 10.09.2009, 14:42

:tl :tl :tl



"Im Rathaus ist letzte woche für zwei Tage der Strom ausgefallen,böse zungen behaupteten es wäre keinem aufgefallen!!!"
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Beitrag von Feldschröder » 10.09.2009, 14:46

"Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug doch sein Schirm öffnet

sich nicht.Auf ca. 800m Höhe kommt ihm ein Mann im orangenen Overall

entgegen.Der Fallschirmspringer ruft : "Kennen sie sich mit Fallschirmen

aus???"

Darauf der der Mann : "Nein,nur mit Gasleitungen!!""
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Beitrag von freddy4277 » 10.09.2009, 17:10

In der Warteschlange an der
Bushaltestelle steht eine junge blonde
hübsche

Dame.

Sie ist mit einem ganz engen
Lederminirock bekleidet und dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus
kommt und sie ist zum Einsteigen
an der Reihe.

Als sie versucht, in den Bus zu steigen,
merkt sie, dass sie wegen des
engen

Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für
die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem
kurzen Lächeln zum Busfahrer
greift sie hinter sich, um den
Reißverschluss an ihrem Minirock ein
bisschen zu

öffnen, um so mehr Bewegungsfreiheit zu
haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus,
das Bein hoch genug für die
erste

Stufe zu heben.

Sie greift wieder nach hinten, um den
Reißverschluss weiter zu öffnen,
muss aber anschließend feststellen, dass
sie immer noch nicht bis zur
ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu
und öffnet den Reißverschluss,
zum

drittenmal, noch ein bisschen

weiter - vergebens, der Rock bleibt zu
eng und die erste Stufe ist
unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange
hinter ihr stehender Mann an der
Hüfte und hebt sie grinsend auf

die erste Stufe. Sie ist völlig empört
und dreht sich um: "Wie können
sie

es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja

nicht einmal wer sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich
Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie
jetzt

dreimal den Reißverschluss meiner

Hose geöffnet haben, dachte ich, wir
wären Freunde !!"
kein Airbag,
kein ABS,
kein ESP
sterben wie ein Mann.

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Beitrag von Axel » 11.09.2009, 01:21

:shock:
www.axelwolf.de
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KY/3H, 12.88 Bild

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Beitrag von sirld » 11.09.2009, 07:41

:tl

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Beitrag von Feldschröder » 11.09.2009, 07:42

Der Fuchs kommt zum Wolf und fragt : "was machen wir heute?" Darauf der Wolf :"Wir gehen zum Hase und hauen ihn aufs Maul wenn er die Tür auf macht und keine Mütze auf hat und wenn er eine auf hat hauen wir ihn auch aufs Maul!!!"

Sie klingeln beim Hase der öffnet die Tür und hat natürlich keine Mütze auf und wird verprügelt!!!

Am nächsten tag kommt wieder der Fuchs zum Wolf und fragt : "Was machen wir heute Wolf?"

Darauf der Wolf : "Wir hauen den Hase auf Maul!"
"Warum denn heute?" fragt der Hase.
"Wir fragen den Hase ob er Zigaretten für und hat,wenn er uns welche mit Filter anbietet bekommt er eine und wenn er uns ohne Filter anbietet bekommt er eine!"

Sie klingeln beim Hase der öffnet noch total zerbeult vom vortag die Tür und fragt "Was wollt ihr denn schon wieder??" Der Wolf sagt :"Hast du zigaretten für uns??" Der Hase antwortet : "Mit oder ohne Filter???"

Der Wolf schaut den Hase an und sagt : "Merkst was,der hat wieder keine Mütze auf!!!!!!!"
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Beitrag von Magnum! » 11.09.2009, 08:40

Kommt ein Salzsäurefabrikant ganz aufgelöst zum Arzt.
1988 Multivan Magnum JX/3H Alpinweiß

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Beitrag von Feldschröder » 11.09.2009, 08:43

"Herr Doktor ich danke ihnen das sie mich von meinem Größenwahn befreit haben wieviele Millionen schulde ich Ihnen?"
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Beitrag von Dr.Blech » 11.09.2009, 09:19

Kleines Kind fragt: Pappi Pappi, wo kommen eigentlich die Babys her?

Vati überlegt kurz: Hmm, die bringt der Storch, weist du!?

Kind sagt: Aha, und wer f..kt den Storch?

:shock: :shock: :shock: :shock:
Schwung, Dein starker Partner beim Bulli fahren

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Beitrag von Feldschröder » 11.09.2009, 09:27

"Papa warum hat die Mama keinen Pippihans wie wir?"

"Mein Sohn da hat der liebe Gott mit einem Messer der Mama ein Loch geschnitten damit sie pipi machen kann!"

"Ui,dann hat er aber bei der Oma mit der Axt zugeschlagen!!!"
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Beitrag von Speedy » 11.09.2009, 12:43

:shock: :shock: :shock:

Klein Fritzchen und seine grosse Schwester spielen im Garten.
Ploetzlich kommt das Schwesterchen zum Fritz gerannt und zieht den Rock hoch: "Guck mal, was issn da los auf einmal??? Ich blute da unten wie sonstwas!"

Darauf Fritzchen: "Kein wunder dass du da blutest - dir haben sie ja auch den Pimmel abgeschnitten!!"

:shock: :shock: :shock:
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Beitrag von Falko » 11.09.2009, 12:54

ich merke schon wir sind im Niveau sehr flexibel




Was ist grün und trägt nen Kopftuch?????









Ne Gürkin
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Beitrag von Knatterton » 11.09.2009, 13:01

Höhö...

Was brennt und hüpft durch den Wald?
















Ein Kaminchen!

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Beitrag von Falko » 11.09.2009, 13:18

auch nicht schlecht.

Was liegt am Strand und hat nen Sprachfehler???


















Ne Nuschel
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Bullifand
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Beitrag von Bullifand » 11.09.2009, 14:27

Falko hat geschrieben:auch nicht schlecht.

Was liegt am Strand und hat nen Sprachfehler???























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Lt."Urmel aus dem Eis" ne Mupfel... :hehe
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Blasphemie!!!

Beitrag von siggi_f » 11.09.2009, 14:31

Der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?


Der Gesichtsausdrucke beim Nageln...

:fly
Das feuerrote Spielmobil - '81 'Westi-Joker mit CU Maschine und 07er - Kennzeichen

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Beitrag von MR. CCB » 11.09.2009, 14:37

Ein Elefant rennt durch den Wald, freut sich und singt " Ich hab nen Affe gef..., Ich hab nen Affe gef....!"
Der Löwe beobachtet das und wundert sich.
So geht das mehrere Tage und irgendwann geht der frustrierte Löwe auch zum Affenrudel und packt sich einen. Nach dem Sex ist er noch frustrierter.
Am nächsten Tag kommt der Elefant wieder mit seinem Lied "Ich hab nen Affe gef...." vorbei und der Löwe fragt ihn"Ähm also ich hab das auch mal probiert und fand das irgendwie nicht gut"
Elefant"Tja bei dir ist er auch nicht geplatzt, oder??"

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Beitrag von Tina86 » 11.09.2009, 14:41

Eines schönen Tages hat ein Ehemann die
romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten.
Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt
an:

"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH
GLAUB'S NICHT!!!
Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN!
Du machst zu viele auf einmal!!
VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie...
SOFORT!!!
Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR FETT her?
Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht.... VORSICHT !!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT
GESAGT!!

Aber was machst Du bloß???? Sie gehen
kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!!
UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!
NIE
befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst!
Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht????

Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie!
UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU
WAAAAAHNSINNIG?????
Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen?
Salze sie. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt!
DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!!

Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz.
BENUTZE DAS SALZ! DAS
SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"

Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf
ich wissen, was hier zum Teufel passiert?
Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier
braten?"

Die Frau antwortet völlig ruhig und
gelassen:
"Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie
es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!

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Beitrag von Tina86 » 11.09.2009, 14:43

Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar...


Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also
erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine
Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie
spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt
sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an.
Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein
hübscher Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein
Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst
dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat
zwei Geliebte - Katrin und Andrea.

Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"

Andrea: "Kennen wir uns??????"

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Beitrag von Tina86 » 11.09.2009, 14:44

So einen hab ich noch

:tl :tl :tl :tl :tl

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Beitrag von Tina86 » 11.09.2009, 14:45

Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige,
selbstbewusste Prinzessin. Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem
Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses. Da sprang der Frosch in
ihren Schoß und sagte: "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz
- bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt
hat. Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich
einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss
meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst
und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist,
bis an das Ende Deiner Tage."

.....An diesem Abend saß die Prinzessin
leise
lächelnd vor einem Glas Chardonnay und
leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel - Weißwein -
Soße.:::::::::::::::::

.....clever...oder?

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Beitrag von cocoletta » 11.09.2009, 14:47

Drei Schwule entführen eine Blondine.
Was tun sie mit ihr?












Zwei halten sie fest und einer frisiert ihr die Haare

:hehe Nicole
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Beitrag von Falko » 11.09.2009, 14:48

s ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: „Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin.“ Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: „Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir.“ Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: „Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!“ Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: „Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?“ Darauf der Ingenieur: „Schau, ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!“
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Beitrag von cocoletta » 11.09.2009, 14:51

Und noch einer der jugendfrei ist:

Sitzt eine Schnecke auf einer Schildkröte und sagt: "Hui!"
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Beitrag von Bündner » 11.09.2009, 15:45

Ein Pärchen aus Österreich legt sich nach einer Wanderung unter einem Baum zum Ausruhen. Auf diesem hockt aber ein Bayer. Das Pärchen unten fängt an, ein bißchen zu schmusen. Nach einer Weile ruft der Bayer von oben:
"Sagt mal, bumst Ihr da etwa?"

Der Österreicher:
"Ne, ne, wir küssen uns nur." (Was sie auch wirklich nur tun.)

Nach einer Weile wieder der Bayer:
"Also, bumst Ihr da unten?"

Der Österreicher, leicht genervt:
"Na, hör mal, wir schmusen hier, mehr nicht."

Das geht dann noch ein paar mal hin und her, bis es dem Österreicher langt und sagt:
"Paß mal auf, komm Du mal runter und ich klettere auf den Baum."

Gesagt, getan, und sobald sie die Plätze getauscht haben, reißt der Bayer sich und der Österreicherin die Klamotten vom Leib und beide fangen an. Nach ein paar Minuten der Österreicher:
"Du hast vollkommen recht: Von hier oben sieht es aus, als ob Ihr bumsen würdet."
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Beitrag von *Wolfgang* » 11.09.2009, 21:34

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt Zyankali. Darauf sagt der Apotheker "Das darf ich Ihnen aber nicht verkaufen. Wozu brauchen Sie das überhaupt?". Da zieht der Mann ein Foto seiner Frau aus der Tasche und hält es dem Apotheker unter die Nase. Darauf sagt dieser "Tschuldigung, ich wusste nicht dass Sie ein Rezept dabeihaben".
Viele Grüße

Wolfgang

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Beitrag von dobbybaier » 12.09.2009, 10:14

:tl :tl :tl :tl
Ich hab auch noch einen:
Was macht man mit nem Hund ohne beine?













...um die häuser ziehn :evil:
- 89er Fensterbus, 2 Schiebetüren, 2l 16V, Euro 2, BS-Bremse, ASR mit 4,14er Achse und GÖK
- 89er 2WD-Kipper-DoKa, 2,5l TDI, AAN Syncrogetriebe "extralang", jenseits jeder Plakette...

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Beitrag von Tomy » 12.09.2009, 20:00

sagt ein Kumpel zum anderen. Oh man gestern ist mir was passiert. Ich habe aus versehen zu einer Frau gesagt:,, Darf ich sie bitte an die Beeke titten?"
Darauf der andere:,, Oh man mir ist heute auch so was ähnliches passiert. Ich wollte heute meine Frau am Fühschtückstisch fragen ob sie mir etwas Zucker geben könnte und sagte aus versehen: Du blöde Kuh hast mein ganzes Leben versaut!"

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Beitrag von marioschreiber » 12.09.2009, 20:22

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Beitrag von Feldschröder » 14.09.2009, 09:07

Tomy hat geschrieben:sagt ein Kumpel zum anderen. Oh man gestern ist mir was passiert. Ich habe aus versehen zu einer Frau gesagt:,, Darf ich sie bitte an die Beeke titten?"
Darauf der andere:,, Oh man mir ist heute auch so was ähnliches passiert. Ich wollte heute meine Frau am Fühschtückstisch fragen ob sie mir etwas Zucker geben könnte und sagte aus versehen: Du blöde Kuh hast mein ganzes Leben versaut!"
Das nennt man einen "Freudschen Versprcher"

:suff
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Beitrag von Feldschröder » 14.09.2009, 09:12

Als ich bei der Bundeswehr war und nach einer Übung unter der Dusche

stand schrie mich mein Oberfeldwebel an : "Schröder sie

hören sofort auf zu Onanieren!!!!!!!!"


Darauf ich : "Herr Oberfeldwebel ich kann mich so schnell

waschen wie ich will!!!!!!!!!!!!!"
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Beitrag von Feldschröder » 14.09.2009, 09:16

Am ersten Tag bei der Bundeswehr schrie mich ein Stabsunteroffizier an:

"Wollen sie mich nicht grüssen???????!!!!!!!"

Darauf ich : "Gerne,von wem denn???"
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Beitrag von Feldschröder » 14.09.2009, 14:53

Tina86 hat geschrieben:Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige,
selbstbewusste Prinzessin. Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem
Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses. Da sprang der Frosch in
ihren Schoß und sagte: "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz
- bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt
hat. Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich
einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss
meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst
und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist,
bis an das Ende Deiner Tage."

.....An diesem Abend saß die Prinzessin
leise
lächelnd vor einem Glas Chardonnay und
leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel - Weißwein -
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.....clever...oder?
In der Tat!!!

:tl
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Beitrag von Feldschröder » 14.09.2009, 15:03

Ein Mann kommt zum Chinesischen Wunderheiler weil er impotent ist.

Der Doctor schlägt vor dem Mann nach einer revolutionären Methode

ein Hoden aus Holz und einen aus Stahl zu implantieren.

Der Mann willigt ein und die OP gelingt.

Nach ein paar Jahren treffen sie sich wieder und der Arzt erkundigt sich

ob es geklappt hätte mit dem Implantaten.

Darauf der Mann : "Es hat alles wunderbar geklappt,

Pinoccio ist jetzt 4 und Terminator wird 2!!!"
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Beitrag von SyncroHorst » 14.09.2009, 15:34

Mann nach dem Kneipengang zu seiner Frau: Du wirst dich wundern wen ich in der Kneipe getroffen habe. Den Müller aus der 14ten Etage. Das ist vielleicht ein Aufschneider, wollte der mir doch ehrlich erzählen das er mit jeder Frau aus diesem Haus geschlafen hat. Außer mit einer!
Darauf seine Frau: Hm... das kann nur die Schulz aus der 3ten sein, die war schon immer etwas spießig...
Ich fahre T3 Syncro was sonst...

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Beitrag von Bündner » 14.09.2009, 20:09

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst" , murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von.
Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment" , sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein,
den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
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Beitrag von cornyhei » 14.09.2009, 20:47

Sagt der Angestellte seinem Cheff, "Ich muß heute eine Stunde früher Feierabend machen, meine Frau will mit mir Shoppen gehen":
Darauf der Cheff, "Kommt gar nicht in frage"
Da erwidert der Angestellte, "Danke, ich wußte das Sie mich nicht hängen lassen".
Ich fahr Bus, der Umwelt zuliebe!

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Beitrag von freddy4277 » 15.09.2009, 01:25

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in
Deutschland zu entfliehen und bucht eine
Woche Südsee. Leider kann die Frau aus
beruflichen Gründen erst einen Tag später als
ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie
geplant. Dort angekommen bezieht er sein
Hotelzimmer und schickt seiner Frau per
Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er
sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse
vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So
landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade
von der Beerdigung ihres Mannes kommt und
gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail
abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt,
sieht er seine Mutter bewußtlos
zusammensinken. Sein Blick fällt auf den
Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich
hier bereits eingelebt und sehe, dass für
Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich
morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!
kein Airbag,
kein ABS,
kein ESP
sterben wie ein Mann.

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Beitrag von Busch252 » 15.09.2009, 08:21

:tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl
Gruss, Mike


Ich wollte die Welt verändern doch Gott gab mir den Quellcode nicht!

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Beitrag von Tina86 » 15.09.2009, 09:52

Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander.

Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück

Schokolade von mir.

Mädchen: OK

Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen darf, kriegst noch ein Stück

Schokolade von mir.

Mädchen: OK

Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück

Schokolade von mir.

Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich

zuckerkrank.

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Beitrag von Tina86 » 15.09.2009, 09:52

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine

sitzt.

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

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Beitrag von Tina86 » 15.09.2009, 09:56

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund

im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde

mehr!"

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Beitrag von Tina86 » 15.09.2009, 09:57

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?

Frauen, Fußball und Autos.

Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?

Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

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Beitrag von Tina86 » 15.09.2009, 09:58

so einen hab ich noch :dance

Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur

Perfektion weiterentwickelt.

Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.

:tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl

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Beitrag von Feldschröder » 15.09.2009, 10:07

Nach der Hochzeit trägt der Bräutigam die Braut und sagt an der

Haustür ."Frau hier an

der Tür stehen immer meine Pantoffeln bereit,ob ich da bin oder nicht!"

er trägt sie durch die Wohnung und sagt im Wohnzimmer : "Frau hier an

meinem Sessel stehen immer Erdnüsse und ein kaltes Bier,ob ich da bin

oder nicht!"

Als sie zum Schlafzimmer kommen kommt die Braut im zuvor und sagt :

"Und hier wird gebumst,ob du da bist oder nicht!!!"
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Beitrag von Bündner » 15.09.2009, 22:22

..:::..
Warum Ex-Kanzler Schröder so gerne einen Audi fährt hat sich mittlerweile herumgesprochen:
Die vier Ringe erinnern ihn an seine vier Ehen.
Neu ist allerdings, dass seine Doris stinksauer ist.
Man hat ihr nämlich zugetragen, dass ihr Gerd bei Opel angefragt haben soll, wann die wieder einen Olympia mit fünf Ringen herausbringen.

..:::..
Kommt ein Mercedes-Fahrer auf einen Parkplatz und trifft dort auf einen Trabi-Fahrer.

Fragt der Trabi-Fahrer:
"Möchten Sie einen Kaffee haben?"

Sagt der Benz-Fahrer:
"Was, Sie haben eine Kaffeemaschine eingebaut in ihrem Trabi?"

"Na klar, alles serienmäßig!"

Das kann der Benz-Fahrer nicht glauben und sie vereinbaren, sich in 2 Wochen wieder zu treffen. Nach 2 Wochen fragt der Benz-Fahrer nun:
"Wollen Sie einen Kaffee von mir haben?"

"Ach nein," sagt der Trabifahrer, "ich drinke heute lieber Cappucino!"

"Das gibt's doch nicht", sagt der Benz-Fahrer, "ich habe ein Auto für mehr als 50.000 Euro und dennoch weniger Extras wie der Trabi!"

Sie vereinbaren erneut ein Termin in zwei Wochen. Nach zwei Wochen nun geht der Benz-Fahrer zum Trabi und klopft an die Scheibe. Alles beschlagen.

Er fragt:
"Wollen Sie nun einen Cappuccino von mir?"

"Moment", sagt der Trabi-Fahrer, "ich dusche gerade!"

..:::..
Zwei Ostfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche. Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer:
"Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?"

Antwortet der andere:
"Mir ist da gestern ein tolles Ding passiert. Ich stehe an der Straße, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt:"Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!"

Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden."

"Das hast Du ganz richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer."Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."
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Beitrag von sam » 19.09.2009, 00:14

Was ist orange und geht über die Berge?
- Eine Wanderine.

Was ist orange und schaut durchs Schlüsselloch?
- Eine Spannderine.

Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?
- Eine Frommbeere.

Was ist grün und liegt im Sarg?
- Ein Sterbschen.

Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?
- Ein Fluchtsalat.

Was ist braun und schwimmt im Wasser?
- Ein U-Brot.

Was ist schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
- Ein Springuin.

Was ist rot und sitzt auf dem WC?
- Eine Klomate.

Was ist braun und späht durchs Schlafzimmerfenster?
- Ein Spannzapfen.

Was ist weiß und springt im Wald umher?
- Ein Jumpignon.

Was ist braun, süß und rennt durch den Wald?
- Eine Joggolade.

Was ist braun und sitzt hinter Gittern?
- Eine Knastanie.

Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr?
- Ein Rambodischen.

Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
- Brotkäppchen.

Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher?
- Ein Karamel.

Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?
- Ein Radioli.

Was ist grün und radelt durch die Gegend?
- Eine Velone.

Was ist gelb und immer bekifft?
- Ein Bong-Frites.

Was ist grün, glücklich und hüpft von Grashalm zu Grashalm?
- Eine Freuschrecke.



:suff
Der Horizont vieler Menschen ist ein Kreis mit dem Radius Null - und das nennen sie ihren Standpunkt.
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Beitrag von sam » 19.09.2009, 00:23

Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?
- Ein Mantarinchen.

Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser?
- Eine Schwanane.

Was ist orange und steckt traurig in der Erde?
- Ein Trübchen.

Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen?
- Eine Zappelsine.

Was ist haarig und wird in der Pfanne fritiert?
- Bartkartoffeln.

Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten?
- Ein Schmollkornbrot.

Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett?
- Ein Schlachttischlämpchen.

Was ist orange, rund und versteckt sich vor der Polizei?
- Ein Vandalinchen.

Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch?
- Ein Spionat.

Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?
- Ein Telefant.

Was ist gelb und flattert im Wind?
- Eine Fahnane.

Was ist grün und klopft an die Tür?
- Ein Klopfsalat.

Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?
- Eine Ledermaus.

Was macht 'Muh' und hilft beim Anziehen?
- Ein Kuhlöffel.

Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?
- Ein Legosteniker.


Was ist ist braun, hat einen Beutel und hängt am Baum?
- Ein Hänguruh.

Was ist orange-rot und riskiert alles?
- Eine Mutorange.

Was ist schwarz-weiß gestreift und kommt nicht vom Fleck?
Ein Klebra


[size=x-small]Was ist Pink und Behindert?
-Ein Flamongo[/size]

was ist gelb und kann schiessen?
-Eine Banone
Der Horizont vieler Menschen ist ein Kreis mit dem Radius Null - und das nennen sie ihren Standpunkt.
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Beitrag von xlspecial » 19.09.2009, 01:06

sam, egal was du nimmst... nimm weniger oder gib was ab :tl :tl :tl
Gruß

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Beitrag von Eric Cartman » 19.09.2009, 08:21

Der Nikolaus kommt in ein Heim für Behinderte und sagt vor den versammelten Bewohnern:
"Wer mir ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk.
Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk."

Der erste Behinderte tritt vor uns stammelt: "Mmmhhlläääääää mmmmggggglllllööö bllläääääähh"

Darauf der Nikolaus: "Und wer mich verarscht, kriegt garnix!"
-
Die Dokacalypse naht!

Es gibt keine dummen Fragen, nur dumme Menschen!

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Beitrag von Achle » 19.09.2009, 08:36

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."


Kennen sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin? Der Tankwart kann blasenfrei zapfen...

Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem
Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import". Erklärt die Verkäuferin: "Die werden ingeführt". "Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen."


Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein
ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der
Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
Der Himmel dürfte aus klimatischer Sicht angenehmer sein als die Hölle. Allerdings vermute ich, dass die Hölle in gesellschaftlicher Hinsicht weit interessanter ist.
- Jean Baptiste Molière -

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Beitrag von SyncroHorst » 26.09.2009, 07:39

Was ist der Unterschied zwischen einem Renault und einem Vibrator?








Der Renault ist nur fürn Arsch...
:tl :tl :sun :fly
Ich fahre T3 Syncro was sonst...

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Beitrag von *Wolfgang* » 26.09.2009, 09:36

Der 5-jährige Nils fragt seine Mama:" Mama, wieso ist ein Brautkleid weiß?"
Die Mama :" Damit zeigt die Braut an dass sie rein und unschuldig ist."
Nils ist zufrieden, beschließt aber den Papa nochmal zu fragen ob das stimmen könne. Papa hört sich die Geschichte an, schüttelt nur mit dem Kopf und nimmt Nils mit auf einen Rundgang im Haus. Zuerst gehen sie in die Küche.
Papa fragt:" Welche Farbe hat der Kühlschrank?"
Nils:"Weiß".
"Und die Spülmaschine?"
"Auch weiß".
Sie gehen in den Keller:" Die Waschmaschine?"
"Wieder weiß".
"Siehst Du," sagt der Papa, "ALLE Haushaltsgeräte sind weiß..."
Viele Grüße

Wolfgang

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Beitrag von Marcus BULLIZEI » 26.09.2009, 14:11

@ Wolfgang:

:tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl

*schenkelklopfend und nach Luft japsend am Boden lieg*

:tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl
BULLIZEIliche Grüße

Marcus

Das Verschwinden der alten BULLIZEI: http://bullizei.bplaced.net/index.html"

BULLIZEI-HP: bullifreundeostfriesland.de/Bullizei/


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Beitrag von Domi » 26.09.2009, 18:50

@Marcus:
ich leg mich dazu :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl
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Grüße: Domi
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Beitrag von Bullifand » 26.09.2009, 20:07

Letzte Meldung: Sportflugzeug stürzte ab...auf einen Friedhof....bisher über 100 Leichen beborgen.... :gr
Grüße aus Köln

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Beitrag von Nini » 26.09.2009, 20:08

da kenne ich auch einen...

Der Papa im Garten stiftet seinen Sohn an ihm bei der Gartenarbeit zu helfen, da er sich schon den ganzen Tag komisch verhält...
Während dem Gartel frag der Papa "mein Sohn was ist mit dir?"
Sohn "ach weißt du Papa ich hatte gestern mein Erstes mal"
Papa "ja.. wo?" Sohn "im Freien ... es war wunderschön... aber ihre Mutter hat uns erwischt!!!"
Papa "sooo und was hat die Mutter von deiner Freundin dazu gesagt"
Sohn: "Bööööööööh Määäääääääh...."
Liebe Grüße, Nini
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wünsche allen immer eine gute Fahrt
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Beitrag von Domi » 26.09.2009, 21:47

öhm, ja.... :holland

Warum bin ich in meinem bekanntenkreis der einzige der über den witz lacht? :gr
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Beitrag von Nini » 26.09.2009, 21:50

ja ein anderer ist mir gerade nicht eingefallen ....
erzählt is der auch besser...
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Beitrag von *Wolfgang* » 26.09.2009, 22:03

Ein`hamma noch:

Zwei Zoo-Löwen unterhalten sich. Sagt der eine zum andern:
"Du, sag mal, Du bist doch der, der letzte Woche abgehauen war und wieder gefangen wurde, oder?"
"Ja, bin ich."
"Und? was haste so gemacht?"
"Naja, ich hab mich aufm Amt versteckt, das war ganz o.k. Und weil man auch mal Hunger kriegt hab ich halt jeden Tag nen Beamten gefressen. Ist gar nicht aufgefallen."
"Ja, aber wieso haben sie dich wieder gekriegt?"
"Blöd gelaufen, an einem Tag hab ich aus Versehen die Putzfrau gefressen..."
Viele Grüße

Wolfgang

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Beitrag von Feldschröder » 03.10.2009, 22:10

ein rasenmäher trifft ein schaf und das schaf sagt: "MääääääääHHHHHH"

darauf der rasenmäher : "Und du hast mir gar nix zu sagen!!!"
Grüße vom FELDSCHRÖDER

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Der Igel

Beitrag von T3TDISyncro » 16.10.2009, 18:38

Der kleine Torben hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater:

"Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"

Sagt der Vater:

"Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht."

Am nächsten Tag wacht Torben auf, übersäht mit blauen Flecken und fragt seinen Vater:

"Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?"

Sagt der Vater:

"Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.

Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter
beschimpfst, dann ist das auch okay.

Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay. Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel.
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Beitrag von syncromane » 16.10.2009, 19:33

"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar." - Das ist kein Witz, sondern Originalton aus Unterrichtsblättern der Bundeswehrverwaltung.

In der zentralen Dienstverordnung (ZDV 13/11) des Heeres steht: "Beim Erreichen der Baumspitze stellt der Soldat selbstständig die Kletterbewegungen ein." - Nicht das da einer auf
blöde Gedanken kommt, hier ist alles ordentlich geregelt !!
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Beitrag von Domi » 16.10.2009, 19:48

wie war das, ab einer Wassertiefe von 1,20 beginnt der Soldat mit Schwimmbewegungen...

gibts den wälzer eigentlich irgendwo zu lesen ohne dass man ne aga machen muss?
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Beitrag von Bullifand » 16.10.2009, 20:12

und: Nach einbruch der Dämmerung, ist mit Dunkelheit zu rechnen..... :gr
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Beitrag von syncromane » 16.10.2009, 20:20

Domi hat geschrieben:wie war das, ab einer Wassertiefe von 1,20 beginnt der Soldat mit Schwimmbewegungen...

gibts den wälzer eigentlich irgendwo zu lesen ohne dass man ne aga machen muss?
ich glaub sogar ab 80 cm. Der Busfahrer88 ist beim Bund fest angestellt, der kann vielleicht mal kopien ziehen
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Beitrag von syncromane » 17.10.2009, 09:19

Das Deutsche Recht kann aber noch besser:
"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde Berufsunfähigkeit im Sinne
von §16 Abs.1 Satz3 EStG zu werten und demgemäß den erhähten Freibetrag abzuziehen."

Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis:
"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, erwird nicht durch Verbinden oder Vermischen
untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstückes, der Eigentümer des Wiesengrundstückes erwirbt also nicht automatisch Eigentum
am Hundekot."
:tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl
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Beitrag von Bündner » 17.10.2009, 09:28

Ein Fluggast der A 600 musste dringend auf
die Toilette, doch die Herrentoilette war
besetzt. Die Stewardess erkannte die Not und
erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen.
Sie warnte ihn eindringlich davor, die dort
angebrachten Knöpfe
"WW","WL","PQ"
und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugierde des Herrn war so groß,
dass er es dann doch tat! Er drückte also den
Knopf "WW". Ein wohliger, warmer
Wasserwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm
überrascht drückte er den Knopf
"WL". Gleich darauf trocknete feine
warme Luft sein
Hinterteil. "Toller Service!!!"
dachte er und drückte den Knopf
"PQ". Eine große Puder Quaste
puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
"Alle Achtung, die Mädels werden hier ja
richtig verwöhnt!" murmelte er leise vor
sich hin.
Entzückt drückte er den Knopf
"ATE"....
Nach einigen Stunden wachte er im Krankenhaus
auf. Erschreckt klingelte er nach der
Schwester und fragte, ob das Flugzeug
abgestürzt sei.. Die Schwester erklärte ihm,
er habe die Warnung der Stewardess ja nicht
befolgt und den Knopf "ATE"
gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung
und wollte gerade das Zimmer verlassen, als
der junge Herr hinterher rief: "Und was
bedeutet "ATE"?

Darauf die Schwester leicht schmunzelnd:
"Das ist der "Automatische
Tampon-Entferner"..
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Beitrag von xlspecial » 17.10.2009, 10:29

aua :tl :tl :tl
Gruß

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Beitrag von Bündner » 17.10.2009, 11:01

Hallo ,

Mehr als aua :tl :tl :tl

Gruss Mirco
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Re: Witz.....

Beitrag von Feldschröder » 01.02.2010, 22:06

Wasser trinkt der Vierbeiner,
Wir Menschen finden Bier feiner!!!
Grüße vom FELDSCHRÖDER

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Re: Witz.....

Beitrag von Feldschröder » 01.02.2010, 22:08

Ich denk nicht gern an jenen Kuss,

den du mir gabst Helene.

Denn wenn ich an ihn denken muss,

werd ich müd und gähne!
Grüße vom FELDSCHRÖDER

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Re: Witz.....

Beitrag von Di_cker » 01.02.2010, 22:15

Hammer Witze :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl :tl
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Re: Witz.....

Beitrag von mOe670 » 01.02.2010, 22:40

Was ist rot und liegt im Graben?














ne alte Bauernregel ;-)
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Re: Witz.....

Beitrag von Styxn » 01.02.2010, 22:53

Der Huber und der Franz kraxln über die Alpen.
Auf einmal rutscht der Huber aus und stürtz hinab.
Franzl ruft runter: Huuuuber?
Huber: Jaaaa!
Franz: Lebst du noch?
Huber: Jaaaa!
Franz: Hast du dir was getaaan?
Huber: Naaaaa!
Franz: erstaunt: Ja wie denn das?
Huber: Ich faaaall nooooch!
Bulli weg, Styxn wohl auch bald

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Re: Witz.....

Beitrag von björk » 02.02.2010, 11:54

Feldschröder hat geschrieben:Wasser trinkt der Vierbeiner,
Wir Menschen finden Bier feiner!!!

Ich denke ernsthaft darüber nach, meine Signatur zu ändern ... :gr

Liebe Grüße, Sandra.
Hexen trocknen schnell. Bild

(T.Pratchett)

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Re: Witz.....

Beitrag von GregorT » 02.02.2010, 11:59

björk hat geschrieben: Ich denke ernsthaft darüber nach, meine Signatur zu ändern ... :gr

Liebe Grüße, Sandra.

:tl :tl :tl :tl :bier :bumsfreunde
^^ Ohne Signatur bis mir ein lustiger doofer Spruch einfällt ;)

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Re: Witz.....

Beitrag von prediger » 02.02.2010, 12:14

Sitzt ein Mann an der Bar und versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn
anzufangen.

"Sagen Sie mal, was sind Sie von Beruf?"
"Ich bin Logiker"
"Was ist das denn?"
"Ich erkläre es Ihnen: Haben Sie zu Hause ein Aquarium?"
"Ja"
"Daraus schlussfolgere ich logisch, daß Sie sehr tierlieb sind. Und wenn Sie
tierlieb sind, dann sind sie sicherlich auch kinderlieb. Sie haben also Kinder?"
"Ja, das stimmt."
"Daraus schlussfolgere ich, daß Sie auch eine Frau haben."
"Ja, genau richtig."
"Daraus kann ich weiterhin schlussfolgern, daß Sie heterosexuell sind."
"Das ist ja toll!"

Am nächsten Tag will er das Erlernte seinem Freund beweisen und fragt ihn
also auch: "Sag' mal, hast Du zu Hause eigentlich ein Aquarium?"
"Nein"
"Du schwule Sau!"
--------------------------------------------------------------------------

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen
(Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen
essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den
Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft
beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee
vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten
Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe
gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi
(Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die
Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben
zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen! Und
jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen
Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, frag nach Salz & Tequila

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Re: Witz.....

Beitrag von Feldschröder » 02.02.2010, 21:04

björk hat geschrieben:
Feldschröder hat geschrieben:Wasser trinkt der Vierbeiner,
Wir Menschen finden Bier feiner!!!

Ich denke ernsthaft darüber nach, meine Signatur zu ändern ... :gr

Liebe Grüße, Sandra.

gut ne???
wenn ich nicht so schreibfaul wäre würd noch mehr unsinn hier stehen.
Grüße vom FELDSCHRÖDER

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Feldschröder
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Re: Witz.....

Beitrag von Feldschröder » 02.02.2010, 21:05

In Leningrad da wohnt ein Wind,

der pustet kalt.

Wer da nicht einen Mantel hat,

der hustet bald!!!
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xlspecial
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Re: Witz.....

Beitrag von xlspecial » 03.02.2010, 18:43

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
"unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...




Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.
Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr
vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und
sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
Gruß

XLspecial



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Re: Witz.....

Beitrag von bu-bi » 03.02.2010, 19:11

"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

:muaha :muaha :muaha :muaha

Wie heißt Sonnenuntergang auf finnisch?










Helsinki
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Re: Witz.....

Beitrag von bu-bi » 03.02.2010, 20:01

Ein Jäger fliegt nach Kanada und will einen Bären schießen.
Geht dort zu einem Jagdausrüster, kauft sich ne dicke "Kanone"
und läßt sich erklären wor er eine gute Chance hat.
Er stiefelt los, findet eine Höhle und legt sich auf die Lauer...
Irgendwann wird er müde und schläft ein.
Plötzlich tippt ihm jemand auf die Schulter. Er wird wach und sieht
den Bären, der in der einen Hand das Gewehr hat, und in der Anderen hat er den Jäger am Schlafittschen.
Der Bär schlägt das Gewehr gegen den Baum und fragt den Jäger,
was er mit ihm machen soll: Fressen oder vergewaltigen...

Der Jäger geht ziemlich breitbeinig wieder zum Jagdausrüster.
Kauft sich ein noch größeres Gewehr und ab gehts wieder zur Höhle.
Das will er sich nicht gefallen lassen. Rache!!!
Er liegt auf der Lauer. Stunde um Stunde vergeht.
Die Sonne scheint ihm auf den Bauch - das soll sie auch!
Und eingeschlafen ist er wieder.
Der Bär hat ihn wieder am Kragen, und was jetzt kommt kennt
ihr schon... Der Jäger auch...

Also wieder breitbeinig zum Jagdausrüster. Der lacht sich
schon kaputt. Also das größte Gewehr, die stärkste Monition
und so weiter gekauft.
Wieder zur Höhle und auf die Lauer gelegt.
Nix passiert. Stunde um Stunde vergeht. Es wir Abend.
Der Jäger pennt ein.
Irgendwann wird er wie üblich geweckt.
Der Bär schaut ihn an und fragt:
Du bist wohl nicht wegen der Jagd hier, oder?
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Re: Witz.....

Beitrag von Feldschröder » 03.02.2010, 21:12

Ein Mann sitzt vor einer Kneipe und weint jämmerlich.

Nach einiger zeit kommt der Wirt raus und fragt: "Mensch warum weinst du denn so?"

Darauf der mann: "Ach ich würd so gern ein Bier bei dir trinken!!!"

Der Wirt:"Dann mach das doch einfach!!!!!"

Der Mann:"Ich hab aber keinen Durst!! :-( :-( :-( :-( "
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