Witz.....

[Danno Joker]

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger!...

...und warum nicht???

Weil er nur einen Arm hat!


Was ist gelb und kann schießen?

Ne Banone!


Treffen sich zwei Rosinen. Die eine hat nen Helm auf.
Fragt die eine Rosine, die andere:!Ey, warum hast du einen Helm auf?"
Sacht die andere:"Ei, ich muss noch in den Stollen."

[Domi]

Was ist orange und geht übern Berg?

-Ne Wandarine


Was ist grün und rennt durch den Wald?

-N Rudel Gurken.

Was stimmt an der Geschichte nicht?

-Gurken sind keine Rudeltiere

[siggi_f]

Neulich im Physikunterricht; Mengenlehre:

Der Prof. hat ein großes Glas mit Kieselsteinen gefüllt.
Frage in die Runde: würden sie sagen, das Glas ist voll? Allgemeines Nicken...

Prof. holt ein kleines Glas mit Sand, kippt das oben auf die Kiesel, Sand rieselt natürlich in die Zwischenräume.
Wieder die Frage: Würden Sie sagen, das das Glas voll ist? Wieder: allgemeines Nicken...

Porf nimmt ne Dose Bier, reisst die auf, kippt das Bier auch noch ins Glas...

Die Lehre daraus?
Egal wie voll, ein Bier geht immer noch!

[Feldschröder]

Achtung Makaber!!!!!!!


Ein mann ist dreißig jahre mit seiner frau verheiratet,

sie haben sieben kinder,alle sehen sich ähnlich bis auf das jüngste,das hat rote haare.

Der mann wird schwer krank und fragt am Sterbebett seine geliebte frau:

"Schatz ich weiß es,du kannst mir sagen von wem das rote ist ???"

Darauf sie : "Das rote ist von dir."

[bu-bi]

nicht rassistisch gemeint!!!

Kommt im Urwald ein Mann mit einem Krokodil in eine Kneipe und bestellt
ein Bier und für das Krokodil einen Neger.
Es dauert nicht lange, da bestellt er die 2. Runde. Wieder ein Bier und für
das Krokodil einen Neger.
Das geht ein paar Runden so weiter.
Dann sagt der Wirt: Es tut mir leid, Neger sind alle. Ich habe nur noch Pygmäen.
Sagt der Mann mit dem Krokodil: Nein danke, von Kurzen muß es immer kotzen!

[Feldschröder]

Was ist mutig???

Wenn du nachts um drei sternhagelvoll heim kommst,deine Frau mit einem Besen in der Hand in der türe steht und du fragst:


"Willste kehren oder fliegen???"

[Feldschröder]

Letzte woche hatten wir ein Fussballspiel,

wir haben 1:2 verloren!!!

Ich hab aber alle drei Tore gemacht!!!!

[tce]

Hannoveraner??

[Wohnklofan]

Hannoveraner??

Ja, es gibt Momente, da muß man einfach die Tastatur
ranholen... Geil....

[jenseblümchen]

Migräne durch Hoden oder zweite Diagnose holen

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:

“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute
ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muß Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.”
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, daß ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, daß er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: “Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.” Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: “Ich hätte gerne ein neues Jackett”.
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: “Okay, Größe 44!”
Der junge Mann ist total erstaunt:
“Woher wissen Sie das?”
“60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es paßt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
“Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?”
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
“Okay.”
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
“Kragenweite 41, Taillenweite 128!”
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
“Das stimmt! Woher wissen Sie das?”
“60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es paßt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: “Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?”
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
“Okay.”
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
“Größe 7!”
“Ha!”, sagt da derjunge Mann, “jetzt hab’ ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.” Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: “Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!”

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar!


:D

[siggi_f]

Wie heisst der Lieblingsfilm von Rettungssanitätern?


Bambi!


...ist halt ei Reh-Animationsfilm


Gruß
Siggi

[doka-xp]

Rüsselsheim, Einschulung 1. Klasse

Die Lehrerin will sich gleich am 1.
Schultag beliebt machen und sagt voller
Stolz, dass sie Opel-Fan sei und
fragt die Klasse, wer sonst noch
Opel-Fan ist. Alle Hände gehen
nach oben, nur ein kleiner Junge
meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt:
"Warum meldest Du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Opel-Fan bin."
"Zu welchem Hersteller hälst Du dann?" "Ich
bin VW-Fan und stolz drauf."
"VW, um Himmels Willen... warum denn VW?"
"Naja... mein Papa kommt aus
Wolfsburg und meine Mama auch. Und beide
sind VW-Fans, also bin ich es auch."

"Aber mein Kind, Du musst doch deinen
Eltern nicht alles nachmachen. Stell dir
mal vor, deine Mutter wäre eine Nutte
und dein Vater ein Drogendealer oder arbeitslos. Was wäre dann?"

"Tja, dann wäre ich wohl auch ein
Opel-Fan..."
;D

[MJB]

An der Uni.

Ein Student kommt ständig zu spät zu den Vorlesungen.
Irgendwann ist dem Prof. das zu dumm und fragt:
"Sagen Sie mal, waren Sie beim Bund?" -"Jawoll"
"Was hat denn da der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie morgens immer zu spät kamen?"
-"Was der gesagt hat? Guten Morgen, Herr Oberleutnant!"

[Viper]

Moin!
Ick muß hier nochmal einen nachlegen:

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu"
zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.

Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk
vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."


Gruß aus Bärlin

[Zange13]

Mein Lieblingswitz...


Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: “Angie ist doof”.
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz “Angie ist doof” in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: “Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!”
Betretenes Schweigen.
Ursula von der Leyen hüstelt: “Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein.”
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los, “Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!”
Da antwortet Westerwelle:
“Also ich geb’s ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit.”

[marioschreiber]

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft.
"Was sollen wir jetzt tun?" fragt sie ihren Mann.
"Hmmmm ....ich glaube, es wäre besser ihn dafür nicht zu schlagen..."

[cocoletta]

Was liegt am Strand und redet undeutlich?






Eine NUSCHEL ...

[Humanaut]

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.
> Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"
> Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
> Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft auch schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
> Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
> Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..." Fuchs:
> "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"
> Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig, voll besoffen.
> Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
> Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
> Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen > geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stückchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich, dass da etwas nicht stimmen kann, und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
> Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere im Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
> Lallt der Hase: " Was IHR Tiere im Wald macht, ist UNS Fischen im Teich so was von scheißegal..."

[BulliMedic]

Ein Mann sucht verzweifelt nach einem Geburtstagsgeschenk für seine Frau, als er zufällig an einer Tierhandlung vorbeikommt. Dort sieht er ein Schild: "Tanzende Hühner-->Stück 10 Euro". Er betritt neugierig den Laden und schaut sich die Hühner an. Vier Hühner befinden sich in einem geräumigen Käfig und tazen wie besessen. Er ist sofort begeistert von diesen putzigen Tierchen und kauft sie. Zuhause angekommen präsentiert er seiner Frau das Geschenk, auch sie ist völlig hin und weg von den wild tanzenden Hühnern. Mittags kommen die Nachbarn zum Gratulieren. Auch sie sind begeistert von den Hühnern...sie tanzen. Zum Kaffee kommt die Verwandschaft...die Hühner tanzen. Abends beginnt ein rauschendes Fest mit vielen Gäste. Alle sind besgeistert...die Hühner tanzen. Gegen drei Uhr ist die Party vorbei...die Hühner tanzen immer noch. Das Ehepaar ist müde und möchte schlafen, doch die Hühner tanzen (man muss sich hierbei die Geräuschkulisse der kleinen Hühnerkrallen beim Tanzen vorstellen). Beide liegen bis um fünf Uhr wach, bekommen kein Auge zu, weil...die Hühner tanzen. Der Mann hat eine Idee, vielleicht den Käfig zudecken...doch die Hühner tanzen weiter. Als um neun Uhr der Tierladen öffnet, steht bereits der Mann mit dem Hühnerkäfig völlig übermüdet vor der Tür...die Hühner tanzen. Er betritt den laden und schildert dem Verkaüfer das Problem, dass die Hühner nicht aufhören zu tanzen. Daraufhin sagt der Verkäufer: "Ganz einfach, sie müssen nur die Kerzen unter dem Käfig ausblasen..."

Ein Jahr später...der gleiche Mann sucht wieder mittelschwer verzweifelt nach einem Geburtstagsgeschenk für sein Frau, als er an eben diesem Tierladen vorbei kommt. Er sieht wieder ein Schild: "Sexfrösche zu verkaufen -->60 Euro". Er betritt den Laden und fragt den Verkäufer nach den besagten Fröschen. Dieser erklärt: "Ein Sexfrosch ist das perfekte Geschenk für ihre Frau. Funktioniert absolut einfach. Sagen sie ihrer Frau, sie soll sich duschen, sich die edelste Unterwäsche, die sie besitzt, anziehen. Danach soll sie sich entspannt in Rückenlage auf ihr Bett legen, die Beine leicht spreizen und den Sexfrosch zwischen ihren Schenkeln positionieren. Dann wird sie die absolute sexuelle Erfüllung erfahren. Sollte es irgendwelche Probleme mit dem Tier geben...wie seinerzeit mit den Hühnern, so rufen sie mich einfach an"
Unser Freund kauft also einen Frosch, schenkt ihn seiner Frau, diese ist begeistert. Als er am nächsten zur Arbeit gefahren ist, überlegt sich seine Frau, den Frosch zu testen. Sie geht duschen, zieht sich ihre heisseste Unterwäsche an, legt sich aufs Bett, plaziert den Frosch zwischen ihren Beinen und...nichts. Das doofe Vieh sitzt da und macht nix. Sie denkt sich "vielleicht hab ich was falsch gemacht", duscht nochmal, wechselt die Unterwäschefarbe und versucht es erneut...wieder passiert nichts. Sie ruft in der Tierhandlung an, schildert das Problem und der Verkäufer verspricht vorbeizukommen, um die Angelegenheit zu klären. Es gab ja mit den Hühnern schon Probleme...
Eine halbe Stunde später trifft er bei der Dame ein und lässt sich den Frosch zeigen. Er untersucht ihn genau, schaut ihm in sein Froschgesicht und schreit ihn an "Verdammtes Drecksvieh...das ist jetzt das letzte Mal, dass ich dir zeige, was du machen sollst"...

[SyncroHorst]

Die Kuckucksuhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freunden getroffen.

Ich versprach meiner Frau, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und sie antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheisse!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

[max12]

Noch´n kurzer - Ein Mann komt zum Arzt und sagt sehr verlegen, Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück . Darauf der Arzt- Ja mein lieber, sowas verleiht man ja auch nicht!..

[Tina86]

Eine Blondine 1,80m groß Modell fliegt nach Melbourn.
Sie sitzt in der ersten Klasse, dann kommt die stewardess und sagt zur Blondine: Entschuldigung sie können nicht in der ersten Klasse hocken, sie haben nur 2. Klasse bezahlt. Darauf die Blondine: Ich bin 1,80m groß Modell und fliege nach Melbourn, ich bleibe hocken. Das ging dann so weiter.... Irgendwann ging die Stewardess ins cockpit spricht mit dem Piloten und erklärt die situation. Daraufhin steht der Copilot auf geht zur Blondine und sagt ihr das sie sich bitte in die 2. Klasse begeben soll. Daraufhin die Blondine Ich bin 1,80m groß Modell und fliege nach Melbourn, ich bleibe hocken. Der Copilot geht zurück ins cockpit und erzählt dem Piloten was war. Daraufhin steht der Pilot auf und sagt er nimmt das jetzt in die Hand, der Copilot rät im ab es bringt nichts meint er darauf der Pilot doch er kann das er spricht BLOND.
Der Pilot geht zu Blondine sagt Ihr was ins Ohr, die Blondine steht auf schaut sich um ist ganz entsezt und hockt sich in die 2. Klasse. Die Stewardess und der Copilot können es nicht fassen. Wie hast du das gemacht???
Darauf der Pilot: ICH HABE GESAGT DIE ERSTE KLASSE FLIEGT NICHT NACH MELBOURN!!!!!!!!!!!!!

[Tommydae3]

Was ist braun rennt durch den Wald und schreit

Kugel, Kugel, Kugel...















Ein Kugel-schrei-Bäääär


^^

[dokapilot]

Ey weissu ey, isch gestern in OBI. Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche.
Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gesagt: "Ey Duschlampe?" Ey jetz isch habe Hausverbot!

[dokapilot]

geht ein schneemann in die sauna. kommt raus - schlitten weg.

[Hendrik]

geht ein schneemann in die sauna. kommt raus - schlitten weg.

Lass mich Raten: den hast du gerader im VZ gelesen

[dokapilot]

rüschtüsch. hab mich fast weggehauen.

[SyncroHorst]

Hm...

Läuft eine Ente am See entlang und redet mit sich selber:"Ach ich weiß es nicht. Verdammt was mach ich den jetzt. Kann doch nicht wahr sein das ich das vergessen hab." und wiederholt sich dabei immer wieder. Wie die Ente näher ans Ufer kommt sieht sie dort ein Krokodil liegen. Das Krokodil sieht die Ente und ruft:" Eh! Man! Was ist denn los kann ich dir vieleicht helfen?". "Ja, vielleicht" sagt die Ente "ist mir ja schon etwas peinlich, aber kannst du mir sagen was ich für ein Tier bin?" "Hm... Wollen wir mal sehen." sagt das Krokodil "Komm mal was näher und werden es heraus finden. Ja kurze dünne Beine, platte Füße mit Schwimmhäuten, kegelförmiger Körper und am Kopf einen Entenschnabel. Du bist eine Ente!" nach einer kurzen Pause fragt das Krokodil die Ente: "Kannst du mir vielleicht auch mal helfen?" "Klar gerne." sagt die Ente. "Irgendwie hab ich vergessen was ich bin. Ich komm einfach nicht drauf." sprach das Krokodil. "Ach, das ist einfach!" sagte die Ente. "Dicke fette Lederjacke, große Klappe, du bist ein Türke"

[Domi]

Hm...

Läuft eine Ente am See entlang und redet mit sich selber:"Ach ich weiß es nicht. Verdammt was mach ich den jetzt. Kann doch nicht wahr sein das ich das vergessen hab." und wiederholt sich dabei immer wieder. Wie die Ente näher ans Ufer kommt sieht sie dort ein Krokodil liegen. Das Krokodil sieht die Ente und ruft:" Eh! Man! Was ist denn los kann ich dir vieleicht helfen?". "Ja, vielleicht" sagt die Ente "ist mir ja schon etwas peinlich, aber kannst du mir sagen was ich für ein Tier bin?" "Hm... Wollen wir mal sehen." sagt das Krokodil "Komm mal was näher und werden es heraus finden. Ja kurze dünne Beine, platte Füße mit Schwimmhäuten, kegelförmiger Körper und am Kopf einen Entenschnabel. Du bist eine Ente!" nach einer kurzen Pause fragt das Krokodil die Ente: "Kannst du mir vielleicht auch mal helfen?" "Klar gerne." sagt die Ente. "Irgendwie hab ich vergessen was ich bin. Ich komm einfach nicht drauf." sprach das Krokodil. "Ach, das ist einfach!" sagte die Ente. "Dicke fette Lederjacke, große Klappe, du bist ein Türke"

Politisch inkorrekt, aber sowas von gut

[KarmannTobi]

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

[bu-bi]

lange hier keinen neuen Witz mehr gelesen...

Ein Vertreter kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Dirnen"? "Nein," sagt der Wirt, "wir haben nur

unseren Herbert!"

Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?" Der Wirt: "Tja, es kostet

80,-EUR!"

"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EUR und dann wird gebumst?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt

und sagt auch nix."

"Dann bekommt Herbert eben nur noch 40,- EUR, mir egal."

"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir soll's Recht sein, also gebe ich Herbert die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"

"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

[Bullimichel]

Zwei Blondinen unterhalten sich, fragt die eine:

Was ist dichter, London oder der Mond?

Die Andere: Der Mond natürlich oder kannst du London von hier aus sehen?

[Maximi]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[siggi_f]

jjjjiiiiiihaaaa!

Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd?

Sattelschlepper



Kommt ein Cowboy vom Friseur. Pony weg.

[DailyDriver]

Achtung böse:

Ein Neger schwimmt durch den Nil. Plötzlich taucht ein hungriges Krokodil hinter ihm auf und will ihn fressen.
Das Krokodil schafft es aber nicht ihn am Stück zu fressen, der Kopf schaut noch raus und es legt sich erstmal zum Sonnen ans Ufer.
Da kommt ein Ausflugsboot voller Touristen vorbei und einer der Touris sagt:
"Jetzt schaut euch diese Wilden an. Nix zu fressen aber einen LaCoste-Schlafsack!"

[Bullifand]

Habe einen Papagei von einem Kohlehändler gekauft.
Immer wenn die Hausklingel ging,schreit der : Noch ein Zentner, noch ein Zentner...
Mußte aber mal wieder Brikett bestellen.
War nicht zu Hause als die Lieferung kam, aber es lagen 120 Zentner vor der Tür!
Hörte den Papagei krächtsen..noch ein Zentner..noch ein Zentner...
Darauf sagte ich ihm, wenn du das nochmals machst, nagele ich dich an die Wand.
Nun, es passierte noch mal!
Er hing da ziemlich hilflos an der Wand, guckte rechts und links und sah ein Kreuz mit der Jesusfigur..und krächz:
mmh alter...auch zuviel Brikett's bestellt!?

[Bullifand]

Geht ein Irrer in's Musikgeschäft und sagt: Ich möchte das Harmonium da unten rechts,und die Tuba da links von Ihnen!
Sagt der Verkäufer: Der Heizkörper bleibt hier, aber den Feuerlöscher können sie kaufen!

[bu-bi]

Kommt ein Blinder um die Ecke und sieht nix...

[SyncroHorst]

Kommt ein junger Indianerkrieger zum Häuptling. "Oh weiser Häuptling, wir sind so ein großes Volk und nur du allein gibst jeden von uns einen Namen. Das sind soo viele, wie machst du das?". "Tja mein junger Krieger, werde ich zu einem Neugeborenen gerufen um einen Namen zu geben erfahre ich bereits, ob es sich um einen Jungen oder ein Mädchen handelt. Werde ich zu einem Mädchen gerufen und sehe unterwegs eine schöne Blume auf einer Wiese, so nenne ich das Mädchen 'schöne Blume auf der Wiese' und werde ich zu einem Jungen gerufen und sehe einen stolzen Adler am Himmel fliegen, so nenne ich den Jungen 'stolzer Adler am Himmel'. Aber 'Zwei fickende Hunde' warum fragst du mich das?"

[Hardy68]

Kommt ein **** zum Arzt; er hat einen Frosch auf dem Kopf sitzen.
Sagt der Frosch: Herr Doktor, ich hab ein Geschwür am Arsch....

[Hardy68]

Sie: Schaaaaatz, liebst Du mich...???

Er: Jaja, Dich auch...

[Bullfred]

Warum kriegen Männer keine Cellulitis?





















Na weil`s einfach mal Scheisse aussieht!

[Burgi]

Ein verlegener Mann kommt in die Apotheke. Fragt er die Apothekerin. Kennen Sie die Hauptstadt von
Frankreich? Sie: Paris. Er: Dann hätte ich gern sechs von den Einwohnern.

[luckypunk]

Treffen ein Assistenzarzt und der Leitende Oberarzt im Darm des Chefarztes aufeinander.
Fragt der leitende Oberarzt: "Was suchst denn Du hier?"
Antwortet der Assistenzarzt: "Also, MICH hat er gefressen....."


(Lässt sich natürlich durch Austausch von Titeln und/oder Namen auf andere Berufe auch anwenden....)

[Burgi]

Ein Deutscher wäscht vorm Wohnblock sein Auto.
Ein Türke schaut aus dem Fenster,sieht das und wäscht auch sein Auto.
Der Deutsche poliert danach sein Auto.
Der Türke sieht das und poliert sein Auto auch.
Nach dem polieren gießt der Deutsche ein Glas Wasser über sein Auto um zu schauen wie das Wasser über dem
polierten Lack abläuft.
Das sieht der Türke, nimmt eine Eisensäge und sägt vom Auspuff das Endstück ab.
Fragt der Deutsche was er da macht?
Sagt der Türke. Wenn du dein Auto taufen kannst,kann ich mein's beschneiden.

[SyncroHorst]

Waran erkennt man das der Winter endgültig vorrüber ist?









Man muss wieder aufpassen wo man hintritt. Die Hundehaufen sind nicht mehr gefrohren!

[Feldschröder]

Warum heist ein Löwe Löwe ????














Weil er durch die Wüste löwt.

[Feldschröder]

Und warum heißt ein Tiger Tiger ???









Weil er auch durch die Wüste löwt!!!

Nur kräfTIGER!!!

[Marc1976]

"Herr Doktor, der Hypochonder von Station 4 ist gestorben!"
"Jetzt übertreibt der Mann!!!"

[Wohnklofan]

Woran merkst du ultimativ das du ein schlechter Liebhaber bist ?
















Wenn deine Gummipuppe Migräne vortäuscht....



Gruß...

[mr.rex]

Kommt n Frau beim Arzt

[bu-bi]

Hab ich gerade per mail bekommen:

[Bullfred]

Moin,
tut mir leid,aber ich sehe da keinen Unterschied.Ausser dass links Schwarzweiss is.
Sonnige Grüsse vom Bullfred

[bu-bi]

Die Hüte fehlen

[Hendrik]

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...

[bu-bi]

[Q-Master]

[Feldschröder]

Selbst Wasser wird zum edlen Tropfen

Mischt man es mit Malz und Hopfen !

[Dieselix]

Papa, Papa, darf ich Bungee-Springen gehen???

NEIN! Dein Leben hat mit einem geplatzten Gummi begonnen...da möchte ich nicht, dass es auch mit einem geplatzten Gummi endet!

[bu-bi]

Ist ein bekannter Herzchirurg gestorben und wird beerdigt.
Alles ist schön dekoriert und an der Wand hängt ein großes Herz.
Der Pastor gibt sich alle Mühe. Am Ende öffnet sich das Herz an der
Wand und der Sarg fährt nach hinten in einen Nebenraum.
Da fängt einer von den Trauergästen an zu lachen und kann sich
Nicht wieder einkriegen. Sein Nachbar stubbst ihn an und fragt, was daran
So lustig ist. Da sagt der: „ich stelle mir gerade meine Beerdigung vor.
Ich bin Gynäkologe!“

[luckypunk]

Ist ein bekannter Herzchirurg gestorben und wird beerdigt.
Alles ist schön dekoriert und an der Wand hängt ein großes Herz.
Der Pastor gibt sich alle Mühe. Am Ende öffnet sich das Herz an der
Wand und der Sarg fährt nach hinten in einen Nebenraum.
Da fängt einer von den Trauergästen an zu lachen und kann sich
Nicht wieder einkriegen. Sein Nachbar stubbst ihn an und fragt, was daran
So lustig ist. Da sagt der: „ich stelle mir gerade meine Beerdigung vor.
Ich bin Gynäkologe!“

Das find ich auch mit nem Proktologen nicht uninteressant....

[Domi]

KOmmt ein älteres Ehepaar aufm Wochenmarkt an den Gemüsestand.

Das sind aber haarige Kartoffeln, sagt sie.
-das sind Kiwis, antwortet die VErkäuferin, die kosten 70cent das Stück.
70cent? So teuer....
-Ja was glauben Sie denn, die muss man einführen!
Darauf der Ehemann: Ja guck, und du blöde Kuh hättest sie wieder gefressen

[der dennis]

Drei Jungs sehen Angela Merkel am Strand entlang gehen.
Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser.
Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten.
Darauf sagt sie zu den Jungs: “Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.!”
Der erste wünscht sich ein Cabrio,
der zweite ein Motorrad,
der dritte sagt dann: “Ich will einen Rollstuhl!”
Merkel: “Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!”
Junge: “Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!”

Gruß, Dennis

[bu-bi]

Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen Typen sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferchen hat,
das er die ganze Zeit streichelt. Verwundert fragt der Mann, wo er das niedliche Geschöpf herhabe.
Der behauptet, daß ihm im Wald eine Fee erschienen ist und ihm einen Wunsch gewährt hätte.
Deshalb habe er jetzt das kleine Pferchen. Neugierig geworden, macht sich der Mann sofort auf in den Wald,
eine Stunde später ist er schon wieder zurück.
Unter den Armen trägt er zwei dicke Melonen und hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.
Ziemlich sauer macht er den Mann mit dem Pferchen an: "Du hättest mir ruhig sagen können, daß die Fee schwerhörig ist.
Ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe, siehst Du selbst."
Darauf antwortet der Gefragte: "Meinst Du etwa im Ernst ich wollte einen 30 Zentimeter großen Schimmel?"

[Lars76]

Zitat des Jahres vom Nobelpreisträger für Medizin, Drauzio Varella, Brasil.
Onkologe:
"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in
Medikamente für die männliche Potenz und
Silikon für Frauen investiert,
als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte
Frauen mit großen Titten
und alte Männer mit hartem Penis,
aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das
gut ist …

[SyncroHorst]

Drei Frauen streiten sich auf der Straße. Sie haben gehört, das Schwarze besonders gut bestückt seien. Jetzt will natürlich jede Frau den schwärzesten Mann haben um damit zu prahlen.
Die Erste sagt: Mein Mann ist soo schwarz, der hat sogar schwarze Handflächen wenn er aus der Werkstadt kommt.
Die Zweite sagt: Mein Mann ist soo schwarz, als er sich letztens geschnitten hatte war sogar das Blut schwarz.
Da sagt die Dritte: Als mein Mann letztens Magenprobleme hatte, musste er pupsen. Anschließend mussten wir 3 Eimer Ruß aus dem Wohnzimmer tragen...

[SyncroHorst]

Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.

Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein,
du warst doch schon dreimal verheiratet ?

Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden.

Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken.

Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler,
er wollte immer nur ...............

Ohhhhhh Gooott, wie ich ihn vermisse

[Bullorsa]

Vorweg: Die Ostfriesen sind hier eine Metapher für jedes andere kleine Völkchen.

Die Ostfriesen erklären der Chinesischen Volksrepublik (CVR) den Krieg und schreiben dazu: Besitzen 200 Soldaten und 19 Panzer.
Die CVR antwortet daraufhin: Kriegserklärung angenommen, besitzen 10000 Soldaten und 700 Panzer.
Die Ostfriesen ziehen ihre Kriegserklärung zurück mit der Begründung: Haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen.

[Bullfred]

Kommt ein Huhn in den Elektroladen und sagt: Ich hätte gern ne Legebatterie.

[Bulli-Terrier]

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis,
ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Prost, Daniel

[DerPäter]

Ein paar Ärzte in der Kneipe, Zeit zu gehen.
Der Ohrenarzt: "Man hört voneinander."
Der Augenarzt: "Man sieht sich."
Der Urologe: "Also dann, ich verpiss mich."
Der Tierarzt: "Ich mach die Fliege."
Der Gynäkologe: "Bis die Tage und grüßt mir eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
Der Kardiologe zum letzten verbliebenen: "By, pass´ auf dich auf."
Der verbliebene Dermatologe: Haut ab.

[bu-bi]

Große Beerdigung eines bekannten Herzchirurgen.
Der Pastor gibt einen zum Besten.
Alles ist schön geschmückt und über dem Sarg hängt ein großes Herz an der Wand.
Wie die Trauerfeier zu Ende geht, öffnet sich das Herz und der Sarg verschwindet
durch das Herz.
Da fängt in der Trauergemeinde jemand an zu lachen und kriegt sich nicht wieder ein.
Sein Nachbar stößt ihn verärgert an und fragt, was denn los ist. Da sagt der:“ Ich stelle mir
Gerade meine Beerdigung vor. Ich bin Gynäkologe…“

[Feldschröder]

Sagt Sie:"Schatz,ich fahre eine Woche zu meiner Mutter,kann ich dir noch etwas gutes tun?"

Er: "Nein,danke das reicht schon!"

[Fuhri]

Noch´n kurzer - Ein Mann komt zum Arzt und sagt sehr verlegen, Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück . Darauf der Arzt- Ja mein lieber, sowas verleiht man ja auch nicht!..

:-D Der war gar nicht mal so schlecht!

[Hardy68]

Wie nennt man eine schwangere Nonne...?














Kardinalfehler!

[Hardy68]

Jetzt noch ein politisch unkorrekter:

Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und einem Frauenbein...?

Der Eiffelturm wird nach oben dünner und die Luft besser...

[bu-bi]

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur treffen sich eines Morgens beim Golf.

Vor ihnen ist eine besonders langsame Gruppe von Golfern.

Der Ingenieur wird sauer: „Was ist denn mit denen los? Wir warten jetzt schon seit einer halben Stunde!“

Der Arzt stimmt zu: „Ich weiß es nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen.“

Der Pfarrer rief plötzlich: „Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden.“

„Hallo Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ja furchtbar langsam!“

Der Platzwart antwortet: „Ah ja, das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben beim Clubhausbrand im letzten Jahr ihr Augenlicht verloren. Deshalb lassen wir sie immer kostenlos spielen.“

Die drei Golfer werden ganz still.
Dann sagt der Pfarrer: „Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen.“

Der Arzt: „Gute Idee. Ich werde mich mal mit einem befreundeten Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht
kann der den Männern irgendwie helfen.“

Der Ingenieur: „Warum spielen die Jungs nicht Nachts?“

[bu-bi]

Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie
kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.

Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause

Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.

Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.

Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem
Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr
Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.
Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.

Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause
zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen die
Blondie, ob sie mitkomme.

Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt
worden..."

[Lars76]

[Marc1976]

Kommt ein Mann ein eine Kneipe und sieht ein großes Glas mit 50€Scheinen. Der Wirt sagt, wenn er drei Aufgaben erfüllt, könne er das Geld haben. Er müsse aber erst bezahlen, dann werden ihm die Aufgaben erklärt.

Der Mann überlegt ne Weile, danach steckt auch er 50 € in das Glas...

Nun erklärt der Wirt:
"Als erste Aufgabe musst du einen Liter Tequila in einem Zug trinken, ohne eine Miene zu verziehen.
Danach musst du in den Hintehof. Dort ist mein Pitbull mit einem lockeren Zahn. Den musst du ihm ziehen.
Zum Schluss gehst du auf den Dachboden. Dort ist meine Urgroßtante. Sie hatte in ihrem ganzen Leben noch nicht einen Orgasmus. Besorg es ihr!"


"Au haua ha", denkt der Mann, aber bezahlt ist schließlich bezahlt.

Also setzt er sich den Tequila an und trinkt und trinkt und trinkt. Ihm rennen zwar die Tränen runter aber ein verzieht keine Miene.

Lauter Aplaus und zustimmende Rufe von den anderen Kneipengästen, die schon vorher gescheitert sind.

Etwas angeschwippst geht er Mann nun in den Hinterhof.

In der Kneipe hört man lautes Knurren, Bellen, Schreie und Gewinsel.

Nach knapp 20 Minuten kommt der Mann blutend in zerfetzter Kleidung in die Kneipe.

"So, erledigt! Wo ist nun die Tante mit dem kaputten Zahn?"

[bu-bi]

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.

Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ...!"

[handgas]

gelöscht wegen nicht lustig bzw. geschmacklos

gez. steffbla

[bu-bi]

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam
und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?" - "Oh, ich weiß nicht",
antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst
eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das
Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug
über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind..?"

[bu-bi]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade
abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine
Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort
zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über
die Terasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte
Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem
Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. Der Mann
betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war
1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball
durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun
bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein
Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber
für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich
will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist
gemacht. Der zweite Wunsch?"

"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe
seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn
angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel
widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

"37!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

[Bullorsa]

Wo gräbst du denn bitte die aus? Die sind ja alle erste Sahne!

[Hardy68]

Früher sagte man mir immer: Iss schön auf, dann scheint morgen die Sonne!

Und heute? Bin ich dick und wir haben Erderwärmung...

[bu-bi]

Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, stand da eine Politesse und schrieb gerade ein Knöllchen.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal, war ja nicht mein Auto...

[bu-bi]

Ein Mann mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift im ganzen Gesicht setzt sich in der U-Bahn direkt neben einen Priester.
Ein Kondom hängt aus seiner Brusttasche und eine halb leere Whisky-Flasche fällt ihm beim Setzen aus der Jackentasche.
Nachdem er die Flasche wieder aufgelesen und in seiner Tasche verstaut hat, öffnet er die Zeitung und beginnt zu lesen.

Nach geraumer Zeit fragt er den Priester:"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"

Nach einem tiefen Atemzug erklärt ihm dieser dann pastoral: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Umgang mit billigen, schamlosen Frauen, vom Alkohol, auch vom S** mit Prostituierten und von mangelnder Körperhygiene!"

Der sichtlich Angetrunkene: "Verdammt noch mal - so eine Schweinerei!"

Der Priester - im Glauben, dass er vielleicht doch etwas heftig und unversöhnlich in der Aussage war - fragt in versöhnlich, wohlwollenden Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"

Die Reaktion kommt schnell:
"Ich ahb sie nicht, aber in der Zeitung hier steht, dass der Papst an Arthritis leide."

[bu-bi]

Ein Mann steht mit seiner Frau vor dem Gorillakäfig und bestaunen einen Gorillamann, der die Frau zu mögen scheint.
Meint der Mann: "Öffne mal ein wenig die Bluse." und der Gorilla reagiert. Weiter: "Nun wackele ein wenig mit dem Po." und der Gorilla steigert sich. Anschließend meint der Mann:" Jetzt den Rock ein wenig hochziehen." die Frau tut es und der Gorilla reißt fast den Käfig ab.
Da schiebt der Mann seine Frau in den Käfig und meint:" Und nun erkläre dem Gorilla mal, dass du Migräne hast."

[Hardy68]

DER ist gut!

[bu-bi]

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als
plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:

'Hallo?'
Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und
die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben
wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch
wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 €!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 €'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall
mehr als diese 45.000.-€. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir
schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler
vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im
Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich
immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum
Sonderpreis von nur 120.000 € überlassen. Bitte, bitte
Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf
115.000.- € runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war
und sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine
Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht
möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen
Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein'
sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn
es nicht klappt ...'
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles.
Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

[Mr. Magnum]

[Wohnklofan]

Der is gut...



Gruß...

[bu-bi]

Frau Maier hat Drillinge bekommen.
Der siebenjährige Bruder wird gefragt,
wie denn die drei Kleinen heißen sollen.
Unsicher sagt er: "Wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe,
denn heißen 'se Himmel, Arsch und Zwirn...

[bu-bi]

Einen habe ich noch

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"


Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein
BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"


Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: Betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.

Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"


Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

[Wohnklofan]

Bu-bi, auf welchem Treffen kann man dich mal treffen ?


Verkehrskontrolle :

Schönen guten Abend, haben sie Alkohol getrunken ?

Nöö...

Sind sie mit einem Atem - Alkoholtest einverstanden ?

Nöö...

Warum nicht ?

Geht nicht, bin Asthmatiker....

Dann machen wir nen Bluttest... Sind sie damit einverstanden ?

Nööö...

Warum nicht ?

Geht nicht, bin Bluter....

Tja, dann gehen sie mal hier auf der weißen Linie....

Nöö...

Warum nich...?

Geht nich...

Warum nich ?





Zu besoffen....


Gruß...

[bu-bi]

Spät abends in der Kneipe:

Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das
gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".
"Naja: - ich gehe jetzt gleich hier noch mal aufs Klo, damit ich zu Hause
nicht muss. Ich parke 50m vom Haus weg. Ich gehe auf Strümpfen ins Haus,
ich ziehe mich im Wohnzimmer aus, ich putze mir nicht die Zahne, schleiche
im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen, geht das Licht an und
die Zankerei los: Säufer, Mistkerl,.... eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal,
damit's auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch
aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut:
MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex
will?"
"Und...? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

[bu-bi]

Frau zu ihrem Mann: „Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!“
Mann: „Bin ich Klempner , oder was?“ und geht zur Arbeit
Am nächsten Tag drängelt die Frau: „Das Bad müßte neu gefliest werden!“
Mann: „Bin ich Fliesenleger, oder was?“ und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: „Bin ich Glaser , oder was?“ und geht zur Arbeit.
Als er von der Arbeit wiederkommt, ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt.
Er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.
Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen.
Mann: „Und, was wollte er dafür haben?“
Frau: „Ich sollte ihm einen Kuchen backen oder mit ihm ins Bett !
Mann: „Und, welchen Kuchen hast du für ihn gebacken?“
Frau: „Bin ich Bäcker , oder was ?"

[slowly]

@bu-bi: weitermachen
Ich krieg schon Tränen in die Augen!

Greetz
Michael

[bu-bi]

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: 'Darf ich mal mit deinem Hund reden?'
Indianer: 'Hund kann nicht reden.'
Cowboy: 'Hallo alter Hund, wie gehts denn so?'
Hund: 'Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus...'
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: 'Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?'
Indianer: 'Pferd kann nicht reden.'
Cowboy: 'Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?'
Pferd: 'Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich...'
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: 'Kann ich mal mit deinem Schaf reden?'
Indianer: 'Schaf lügt...'


Gott schuf den Mann, schaute ihn sich an und sein Werk schien ihm zu gefallen.
So in Laune schuf er auch die Frau und begutachtete diese ebenfalls.
Seine Worte: "Gut, mußte Dich halt schminken....."


Stehen 2 schwäbische Bauern auf einem Hügel und schauen übers Land.
Meint der eine: " Du guck mal, da auf deiner Wiese, da vögel.... doch einer mit deiner Frau!!!"
Der andere schaut kurz und meint dann: "des isch net mei Wiese"


Zwei Männer treffen sich. Der eine meint:
"Gestern ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durchgegangen."
Erstaunte Frage: "Seit wann ist der Charly Dein bester Freund ?"
Antwort: "Seit gestern."