Witz.....

[Nogge]

ACHTUNG WITZGEFAHR!!!

Ein österreichischer Offizier, ein russischer Offizier, und ein deutscher Offizier fliegen gemeinsam in einem Staatsflugzeug. Nacht etlichen Stunden in der Luft ertönte es plötzlich aus den Lautsprechern: Wir sind zu schwer! Wir müssen Ballast abwerfen!

Sagt der Österreicher: Werf i eben mein scheen Marillenbrand obe.
Gesagt getan.

Später wieder das gleiche Spiel: Wir sind zu schwer! Wir müssen Ballast abwerfen!

Sagt der Russe: Werf ich meine Wodka eben runter.
Gesagt getan.

Später wieder das gleiche Spiel: Wir sind zu schwer! Wir müssen Ballast abwerfen!


Sagt der Deutsche: ich hab nur ein paar Handgranaten dabei...aber ich Werf sie runter
Gesagt getan.

Am Montag erzählen sich Fritzchen, Franzl und der Gustl was sie alles am Wochenende erlebt haben:

Fritzchen: ich bin am Samstag aus dem Haus gegangen und mir sind ein paar Flaschen Marillenbrand auf den Kopf gefallen.

Das ist ja garnichts meint Franzl: ich bin aus dem Haus gegangen und mir sind Wodkaflaschen auf den Kopf gefallen.

Meint der Gustl das ist ja alles sehr schön ABER ich bin aus dem Haus gegangen hab gefurzt und mein Haus ist in die Luft geflogen...

[bu-bi]

Der junge Hans vom Land kommt zum ersten mal nach Berlin um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will,
erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen,
verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Hans wurde ganz nervös
und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm
und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."
Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Hans stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein! "
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und
sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?! "
Hans schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....
Das war ich! "

[slowly]

Wo hast Du diese Menge Witze her?

[Lüchi]

Hab auch einen.

Treffen sich ein Ohrenschmalz, ein Karies und eine Filzlaus auf einem (Frauen)Körper.
Sagt der Ohrschmalz:
Bei mir kommt einmal in der Woche ein Stab mit Watte vorbei und kämpt sich durchs Ohr. Schrecklich!
Erzählt das Karies:
Total harmlos. Bei mir kommt drei mal am Tag eine Bürste mit Paste vorbei,danach ist immer alles voller Schaum. Der reine Horror!!
Darauf die Filzlaus:
Alles Kinderkram. Bei mir kommt ab und zu einer vorbei, der nicht weiss ob er rein oder raus will und zum Schluss kotzt er mir noch die Hütte voll!!!!







Da ruf das Karies: DENN KENN ICH AUCH????!!!




Lüchi

[stoppelhopser]

Hängt inzwischen bei uns im Flur:

Die 10 Gebote für den Freund meiner Tochter:


1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern.
Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

10.Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.

[stoppelhopser]

Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:


o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?

o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!

o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.

o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.

o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?

o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?

o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.

o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.

o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?

o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!

o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.

o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.

o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

[stoppelhopser]

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Ich habe gestern eine Fee getroffen, und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 30 cm langen Penis."
"Und wie hast du dich entschieden?"
"Scheisse... hab ich vergessen."

[bu-bi]

Kommt ein Mann in die Apotheke:
„Bitte 12 Kg Arsen!“
„Unmöglich, das ist ein starkes Gift!“
„Ich brauch das aber dringend!“
„Für was, für den Garten gegen die Wühlmäuse?“
„Nein, ich brauche das für meine Schweigermutter...“
„Das geht auf keinen Fall, was glauben Sie denn!“
Der Mann zieht ein Bild seiner Schwiegermutter aus der Jackentasche und reicht es dem Apotheker...
„Ach, Sie haben ein Rezept...“

[bu-bi]

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine
alte, kostbar aussehende Flasche mit einem Stopfen aus Kristall.

Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein
riesiger Kerl mit einem Turban. „Du hast mich gerufen? Ich bin der
Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!“

Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich
habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich
mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!“

Der Geist: „Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese
Pfeiler sein müssen?

Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar
hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche
Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den
Behörden und Greenpeace; die Zeiten als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte,
sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!“
Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen... weißt
Du , wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang
erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn
sehe.
Mein Wunsch ist die Frauen endlich verstehen zu können.“
Der Geist: „ zweispurig oder vierspurig?“



Nach der x-ten amerikanischen Meldung „Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt“
beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen,
dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur
ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne
aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter
und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu
entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls
alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6,
sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick Darauf und
antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

[Bullorsa]

Noch mehr Noch mehr!!!

[bu-bi]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen zur Unterstützung. Das Auto wurde umstellt und der Kollege ging langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super ! und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin.

[bu-bi]

1. E-Mail:

Lieber Chef!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.



2. E-Mail:

Lieber Chef,

als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel,
dummerweise neben mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,
aber diesmal nur jede zweite Zeile.

[bu-bi]

Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin. Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- Euro im Monat auskommst.


Der Pfarrer bei einer Grabpredigt:
"Heute geben wir unserem lieben Mitbürger Hubert Kampf das letzte Geleit.
Kampf - das war nicht nur sein Name, sondern auch sein Lebensmotto.
Für die Armen hat er gekämpft, und auch für die Obdachlosen.
Er hat gekämpft für die Kranken und gekämpft für die Alten.
Nie hat er verzagt, nie aufgehört zu kämpfen..."
Tuschelt ein Beerdigungsgast zu seinem Nachbarn:
"Also meine Grabrede dürfte dieser Pastor nicht halten!"
"Wieso?"
"Ich heiße Vogel."

[Hardy68]

Gott ruft Adam zu sich...

- Ich hab zwei Nachrichten für Dich, eine gute und eine schlechte...

- Na, dann die gute zuerst...

- Du und all Deine männlichen Nachkommen werden 2 Gehirne haben - eines oben im Kopp, eines zwischen den Beinen!

- Ist doch geil - und die schlechte...?

- Ihr werdet die beiden Hirne NIEMALS synchron oder gleichzeitig nutzen können!

[Hardy68]

- Herr Doktor, die Operation wird doch hoffentlich gut verlaufen...?

- Keine Sorge - das haben wir jetzt schon fünfzig mal durchgezogen - einmal muss es ja klappen...

[bu-bi]

Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet,
sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!\"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter.\"
"Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst,
dass mein Auto grade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig.
Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht.
Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter"?
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig.
Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen.
Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit: "Pool...????? ... Uups, verwählt..."

[bu-bi]

Während zwei Jungs in einem Park Fußball spielen
wird der eine plötzlich von einem großen Hund angegriffen und ins Bein gebissen!
Der andere Junge greif sich einen Stock und steckt ihn sofort in das Halsband des Hundes! Während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick und sein Freund ist gerettet!
Ein Journalist, der das ganze beobachtet hat rennt
sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"Dortmund-Fan rettet durch eine beispiellose Heldentat seinen Freund, der von einer wilden
Bestie angefallen wurde!"
Der Junge sagt: "Aber ich bin doch gar kein Dortmund-Fan!"
"Leverkusen-Fan befreit seinen Kollegen von einem
Hunde-Biss!"
"Aber ich bin auch kein Leverkusen-Fan!"
"Und für welche Mannschaft bist du?"
"Schalke 04!"
"Asozialer Schalker erwürgt wehrlosen Welpen!"

[bu-bi]

Folgender Witz ist alt und von Frauen gegen Männer


Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: „Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust „. All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12 035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: „40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt. „

Sie antwortete: „Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt. „

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: \'In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die drei Mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen.\'

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: „Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel? „ „Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht! „





Soweit ist der Witz zwar ganz OK, aber noch nicht wirklich der Reißer. Das Gute kommt jetzt:

Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik.

Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche: 15 Cent) Mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

Es gibt keine Stadt, die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5-Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
Normalerweise wären 0,90 Euro als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 Euro Hartgeld bestehen also aus ca. 4457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht „Luft „, die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine „Schachtel „, geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen - obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist. Also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge usw.

Außerdem trinken Frauen kein Bier ;)


Jaja, Frauen.
Das Witzereißen sollten sie lieber den Männern überlassen...

[bu-bi]

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren...
Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem Frontalaufprall mit einem anderen Mann kommt,
der sich genau gleich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche eine Frau..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?"...
"Sie heißt Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges Haar,
trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt.
Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch! Und Ihre, wie sieht sie aus?"
"Vergiss´ meine - wir suchen Deine!!!"

[bu-bi]

Ein Alkoholiker, ein Raucher und ein Schwuler gehen zum Arzt und lassen sich untersuchen.
Nach eingehender Untersuchung sagt der Arzt zu den dreien : Wenn Ihr nicht von Euren
Neigungen ablasst werdet Ihr sofort sterben.
Die Männer verlassen die Praxis und laufen die Straße entlang.
An einem Kiosk kauft sich der Alkoholiker einen Flachmann, trinkt ihn aus und fällt sofort tot um.
Die beiben anderen gehen weiter. Auf dem Bürgersteig liegt eine noch glimmende Zigarette.
Daraufhin sagt der Schwule zum Raucher : wenn Du die jetzt aufhebst sind wir beide tot

[bu-bi]

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen
Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise
vor sich hin. Da kommt der Biber an: „Ey Hase, was is „n mit dir los? Krass
alder.
Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben „
Hase: „Nee alles meins. Das brauch ich selber noch „
Biber: „Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft
und will das einmal ausprobieren „
Hase: „Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens
lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft
an und tauchst einmal durch den ganzen See! „
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den
ganzen See atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich
an
die andere Uferseite philosophiert über sich und das Gute in der Welt
und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
„Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir
auch mal was ab Alder! „
Biber: „Nee Mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den
Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der
andere Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen. „
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das
Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
„Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen! „

[bu-bi]

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich:
„Selbst ist die Frau! „ und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen.
Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn
vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll´s, denkt sich die Frau und
baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder
klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: „Schicken Sie
bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück! „
Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei,
und der Schrank klappt zusammen. „Hmmm. „ überlegt er, „passen Sie auf: Wir bauen
den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn
vorbeikommt, woran´s denn liegen kann. „ Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und
der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht:
„Oh Schatz, Du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut! „ Er öffnet die Schranktür
und meint erstaunt zu dem Techniker: „Ja, was machen Sie denn hier? „ Worauf der Techniker meint:
„Tja... Sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn. „

[bu-bi]

Ein Ehepaar will zum Kostümball. Sie hat Kopfschmerzen und bleibt zuhause.
Kurze Zeit später geht es ihr besser und sie geht verkleidet zum Ball.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, flirtet sie mit ihm. Schließlich landen
beide im Schlafzimmer und verleben wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause,
legt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann nach Hause kommt, fragt sie ihn,
ob er sich amüsiert hat. Seine Antwort: Nein ohne dich habe ich keinen Spaß.
Ich habe ein paar Freunde getroffen und wir haben Karten gespielt. Aber mein Freund,
dem ich das Kostüm geliehen habe, der hat sich köstlich amüsiert.

[bu-bi]

Kommt ein Ösi ins Freudenhaus und fragt bei der Puffmutti nach, was er für 10.- € bekommen kann.
Diese stutzt ihn zusammen, dass er sich verdrücken soll und es für 10 € höchstens selber machen kann.

15 Minuten später trabt der Ösi wieder an.
Die Puffmutti reagiert schon sauer und wirft ihn hinaus.
Der Ösi entschuldigt sich mit den Worten:
"Ich wollte doch bloß bezahlen."



ein Bauer hat 6 Richtige im Lotto, also einen richtig großen Gewinn. Er beschließt seinen Hof zu verkaufen
und setzt eine Anzeige in die Zeitung: Bauernhof komplett für 20.000 EUR zu verkaufen. Ein Wiener liest diese Anzeige
und fährt zu dem Bauern hin. Der Bauer erklärt ihm, daß er im Lotto gewonnen hat und sich nun auf das
Altenteil setzen möchte und den Bauernhof ohne Gewinn verkaufen will. Der Ösi will sofort den Vertrag
unterschreiben, doch der Bauer teilt ihm mit, daß da noch eine Kuh und ein Kalb mit zu übernehmen sind.
Nee, sagt der Städter, doch der Bauer überredet ihn, indem er ihm den Vorteil der täglichen Milch angibt.
Nunja, der Wiener will den Vertrag unterschreiben, doch der Bauer sagt ihm, daß noch ein Hühnerstall mit
zu übernehmen sei. Och nö, sagt der Wiener, doch der Bauer überredet ihn mit den täglich frischen Eiern.
Der Ösi will den Vertrag unterschreiben, doch da teilt ihm der Bauer mit, daß er noch ein Bienenvolk besitze.
Hier streikt der Städter. "Alles, aber keine Bienen" meint er. Der Bauer macht ihm folgenden Vorschlag.
"Ich binde sie nackig an den Baum neben den Bienen, sollte Sie nur eine Biene stechen, überlasse ich Ihnen
den Hof für 10.000 EUR.\" Wow, denkt der Ösi. Einen Stich und dann gleich 10.000 EUR runter.
Er läßt sich also von dem Bauern nackig an diesen Baum binden. Nach einer Stunde kommt der Bauer wieder
und der Österreicher hängt total gerädert und fertig in den Seilen. "Um Gottes Willen, ist das Bienenvolk
über Sie hergefallen?" will der Bauer wissen. "Nee, nee" meint der Ösi, "aber das Kälbchen war schon 3mal da"

[bu-bi]

Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon 100% Leistung erbringen! Und wie oft wird verlangt, dass wir mehr als 100% Leistung bringen müssen um den Arbeitsplatz zu sichern oder um weiterzukommen.

Die Mathematik und die englische Sprache helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel 100% zu erreichen oder sogar, wie gewünscht, zu überschreiten!

Wenn man das Alphabet
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
durch Zahlen ersetzt:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

dann erreicht man mit:
H A R D W O R K (= fleißig arbeiten)
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%

K N O W L E D G E (= Kenntnis)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

aber mit:
A T T I T U D E (= Einstellung, Geisteshaltung)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
erreicht man schon das Ziel (egal welche Einstellung man an den Tag legt ...)

und mit:
B U L L S H I T (= Mist, Scheißdreck, Schwachsinn)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%
erreichen wir die von uns geforderte "Mehr-Leistung"

Fazit:
Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in die Nähe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst Du das Maximum.


Nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung. Wenn Du noch mehr erreichen willst, hier der absolute "Geheimtipp":

A S S K I S S I N G (= Arschkriechen)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 127%

Du merkst, nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten ...!!!

Weiterhin frohes Schaffen. Nun weißt Du auch, wie Du die in Dich gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst. Dein Arbeitsplatz ist gesichert und Deinem Erfolg in der Firma sind fast keine Grenzen mehr gesetzt ...

[stoppelhopser]

Mein Tag im Freibad............ .

Liebes Tagebuch,

ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze mich ins Auto.
Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit
dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht!

Also, ich fahre zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der
Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und
sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde ...

Aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In
tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also
unkoordiniert vor meinem Auto herum...

Aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten
wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe
Stunde und stelle mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt
gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf
ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie
nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden ...

Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad,
Herzinfarkt, und anschließend mit dem Krankenwagen wieder zurück.

Drei Teenies zwangen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen
freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen,
antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Wichser!"

Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe
nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der
Kasse mache ich meinen Anspruch auf Studentenermaßigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Reisepass, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte,
Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lugendetektortest.
Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke und mein polizeiliches
Führungszeugnis überpruft hat, ewährt man mir tatsachlich ermäßigten
Einlass in den Badespaß-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf
ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den
schönen Tag.

Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen
das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ Bobo und Daniel Küblböck, welches mit 112 Dezibel aus Ihrem Ghettoblaster dröhnt.

Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß
mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum ... Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte, donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage.

Ich drehe mich um und da steht -so ein Zufall! Das sympathische kleine
Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein
Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich naturlich nicht nein sagen und
werfe ihm den Ball zu. Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit fur
einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir
darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken.

Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit
dem Kopf volle Kanne in die Eier und fängt an zu heulen. Maaaamaaaa!!!

Als ich mich noch unter Schmerzen auf dem Boden winde, kommt auch schon die Mutter angewalzt, die wahrscheinlich noch nie am Meer war (sonst hätten die Jungs von Greenpeace sie längst als vermeintlichen Blauwal in's Wasser zurückgewälzt) und schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt' ich auch wirklich besser aufpassen müssen, ich Depp!
Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausend
Leuten schillert auf der Wasseroberflache, durch die Chlor-verätzten
Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche
unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Kinderurin, als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt.
Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es
ja genau das gleiche Kind wie eben war. Hach wie nett! Hoffentlich hat es
sich nicht weh getan. Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine
Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da.

Mein Geldbeutel auch nicht.

Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach
in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund!

Zu allem Überfluß ist auch noch irgendwie die Wasserflasche geplatzt,
sodaß alle meine Sachen nass sind.

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen ... aber jetzt ist es doch langsam
genug.

Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die abschließbare Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich, nachdem ich den Schlüssel im Ablauf der Dusche versenkt habe, feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, wahrend ich ein paar Takte "Surfin' USA" pfeife.

Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es
dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt habe ich mich schon beinahe
beruhigt.

Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und
schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter
Entfernung direkt in seine fröhliche Fresse. Nachdem er mit gebrochener Nase und einem aus mehreren Platzwunden blutendem Gesicht bewußtlos nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Der Ghettoblaster der Terror-Kids macht ein gar lustiges Geräusch, als
er über den Zaun auf die dahinterliegende Bundesstrasse fliegt. Noch
lustiger ist das Geräusch, als ihn kurz darauf ein 40-Tonner überrollt.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom
3-Meter-Brett.

Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten
kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen
hohen Ast.
Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um:

Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum, umringt von den Terror-Kids, die immer noch nicht den Verlust ihres Ghettoblasters bemerkt haben. Das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen, die kleine 3-Meter-Brett-Nervensäge hüpft, umzingelt von 30 kreischenden Mädchen, nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht verzweifelt seinen Hund.

Die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im
Wellenbecken, und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu.
Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen ...

Als ich zum Auto zurückkomme, fehlt die Radioantenne, und der rechte
Seitenspiegel ist abgetreten. Außerdem hängt ein Strafzettel dran. Ich
nehme ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn dann auf.
Anschließend klaube ich die Reste meines Seitenspiegels auf, und verteile die scharfkantigen Splitter zusammen mit den Überresten meiner Wasserflasche gleichmäßig auf dem Radweg.

Dann steig ich in mein brütend heißes Auto,. fahre los, und denke: Gar
nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad!

[bu-bi]

Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
„Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich“. Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:
100 qm, total billig. „Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!“
Jetzt noch’n Job.
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
„Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!“
Jetzt nur noch ‚ne Freundin. Gesagt, getan.
Wieder zur Zeitung, an der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
„Ey, ich möchte gern ‚ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ´ne Frau kennenzulernen.“
Sagt die Angestellte: “Gern, einspaltig oder zweispaltig?“
„Boah eyh, WUPPERTAL!!!“

[Wohnklofan]

Seid du verstärkt Witze postest sind die Tage viel lockerer...

Nich aufhörn...

Gruß...

[bu-bi]

Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?
Susi: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!
Und was ist schwarz und hat vier Beine?
Fritz: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!
Da fragt plötzlich der Max: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig,
wenn man es rausnimmt?
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!

[bu-bi]

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn
voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand
öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (ein Aufzug). Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!
"Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel,
der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich,
und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander
aufleuchten: 12-13-14-15-14-13-12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch
aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter ...!"

[bu-bi]

1. Der Gärtner beißt ins Gras...

2. Der Maurer springt von der Schippe...

3. Der Kellner gibt den Löffel ab...

4. Der Turner verreckt...

5. Den Elektriker trifft der Schlag...

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche...

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab...

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen...

9. Der Beamte entschläft sanft...

10. Der Religiöse muss dran glauben...

11. Der Zahnarzt hinterläßt eine schmerzliche Lücke...

12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an...

13. Der Fechter springt über die Klinge...

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder...

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht...

16. Der Autohändler kommt unter die Räder...

17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab...

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein...

19. Der Gynäkologe scheidet dahin...

20. Der Schornsteinfeger erbleicht...

21. Der Rabbi geht über den Jordan...

22. Der Optiker schließt für immer die Augen...

23. Der Eremit wird heim gerufen...

24. Der Tenor hört die Englein singen...

25. Der Lampenhändler geht zu den Lichtern...

26. Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen...

27. Der Spanner ist weg vom Fenster...

[bu-bi]

Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterbe?
Er: Um Dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er (mit ernstem Gesicht): Weil ich Dich liebe und Dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre! Warum?
Sie (mit einem Lächeln): Das ist lieb! - Würdest Du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie (mit gekränktem Gesichtsausdruck): Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er (räuspert sich): Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja!
Sie: Würdest Du auch mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf Deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen!
Sie: Du würdest auch mit ihr Sex machen? In unserem Bett?
Er (trinkt einen Schluck Kaffee): Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest Du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich!
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin!
Sie: ???!!!???
Er: Scheiße........!!!!!!!!

[bu-bi]

Bei der Gerichtverhandlung gelingt es dem Angeklagten Exhibitionisten,
sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entblößen.
Die Richterin wendet sich zum Verteidiger hin und sagt:
Die Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt...

[bu-bi]

Ein Urlauber kommt mit einem Papagei an die Grenze.
Der Zöllner sagt: Den Vogel müssen sie verzollen. Fragt der Urlauber:
Was kostet denn das? Sagt der Zöllner: Lebendig 350 Euro, ausgestopft kostet nix.
Sagt plötzlich der Papagei: Mach bloß keinen Scheiß..

[bu-bi]

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :
An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du,
nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst,
wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa,
meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
Mein lieber Ehemann:
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern,
dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren,
dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer,
der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind …
jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 ".....
Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...

[bu-bi]

Ein frisch beförderter Hauptmann bezieht sein neues Büro.
Als ein Wehrdienstleistender Soldat an der Türe klopft,
denkt er sich, dem zeige ich wer ich bin und nimmt den Hörer
in die Hand und tut so als wenn er telefoniert: Oh vielen Dank
für die Glückwünsche zu meiner Beförderung Herr General,
richten sie bitte schöne Grüße an die Frau Gemalin aus.
Als er auflegt fragt er den Soldat: Was wollen sie?
Sagt der Wehrdienstleistende: Ich soll nur ihr Telefon anschließen...


Ein Betrunkener steigt in den Bus und brüllt:
Ihr da auf der linken Seite seit alles Arschlöcher...
und ihr da auf der rechten Seite,
seit alles Ehebrecher...
Als der Betrunkene dies 3 mal wiederholt, steht ein kleiner
unscheinbarer Mann mit Hut auf und sagt: Sie da, das verbitte ich mir,
ich bin 35 Jahre verheiratet und habe meine Frau nicht einmal betrogen!!!
Sagt der Betrunkene, dann setzen sie sich nach rechts zu den Arschlöchern...

[bu-bi]

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag entschied er,
sich das Gesicht liften zu lassen.
Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer:
"Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen:
Wie alt schätzen Sie mich?"
Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32. "
Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit bin 47."
Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt. "Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.
Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm:
"Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen.
Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode, das Alter der Männer zu erraten.
Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal...;
und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.
Diese steckt die Hand in seine Unterhose,... und nach einer Weile... nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:
"Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??"

Und die Alte antwortet: "Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"

[Wohnklofan]

[bu-bi]

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren
- das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in einer
Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie
darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die
Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste
und Münchhausen noch der grösste Lügner aller Zeiten
ist.

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen
alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen
fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.

So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als
erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie
rauskommt, erzählt sie freudestrahlend, dass sie
noch immer die Schönste im ganzen Land sei. Danach
geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder
mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch
immer der Stärkste.

Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten
vergehen, 20 Minuten, 30 Minuten vergehen...Plötzlich
kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen
und Herkules an und fragt: "Kennt ihr einen Gerhard Schröder?"

[bu-bi]

In einer Grundschule kommen die Schüler nach der Pause wieder in die Klasse.
Fragt der Lehrer Max: "Max, was hast du denn in der Pause gemacht?"
Drauf Max: "Ich habe im Sandkasten gespielt!"
Der Lehrer: "Ok Max, wenn du mir "Sandkasten" an die Tafel schreiben kannst, kannst du gehen."
Max geht an die Tafel und schreibt "Sandkasten" dran, schon darf er gehen.
Fragt der Lehrer Peter: "Was hast du denn gemacht, Peter?"
Peter: "Ich hab mit Max im Sandkasten gespielt"
Lehrer: "Ok Peter, wenn du mir jetzt "Spielen" an die Tafel schreibst, kannst du früher gehen."
Peter schreibt "Spielen" an die Tafel und darf früher gehen.
Fragt der Lehrer Ali: "Ali, was hast du denn in der Pause gemacht?"
Darauf Ali: "Ich wollt mit Max und Peter spielen im Kasten, doch die mich nicht haben lassen mit spielen."
Darauf der Lehrer:" Oh Ali, das klingt ja nach Unterdrückung einer ethnischen Minderheit!
Also Ali, wenn du mir jetzt "Unterdrückung einer ethnischen Minderheit" an die Tafel schreiben kannst,
darfst du auch eher gehen!"




Ein verheirateter Mann hat alleine Urlaub gemacht. Als er zurück kommt, fragt seine Frau:
„Und, wie war´s?“ Er antwortet: „Super Stimmung, super Nachtleben.......war einfach nur geil!“
Frau: „Und wieviel hat der Spaß gekostet?“ Mann: „15000€!“ Was folgt, ist ein Donnerwetter der Frau!
Als diese Urlaub hat, beschließt sie, es ihrem Gatten gleich zu tun, und fährt alleine in den Urlaub.
Als sie zurückkommt, fragt er: „Und, wie war´s?“ Sie: „Toll, super Hotel, super Stimmung, irre viel erlebt,
war einfach toll!“ Er: „Und, wieviel hast Du bezahlt?“ Sie: „Ach, nur 15€!“ Er: „15€? Warum nur so wenig?“
Sie:“Ich hab nur 15€ für einen Cocktail am ersten Abend gebraucht,
dann hab ich so einen Idioten wie Dich kennengelernt!“

[bu-bi]

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen
Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht Englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich
"an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden
den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.
Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop!". Er zieht sich in sein Buero zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo die Frau sofort in die nächste Apotheke
läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.
"Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole."

[bu-bi]

Warum es toll ist, ein Mann zu sein

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

2. Die Masse der XXX-Darsteller ist weiblich.

3. Du weißt etwas über Panzer.

4. Für einen 5-Tage-Urlaub reicht ein Koffer.

5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.

6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

8. Beim zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.

9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle bei Vorstellungsgesprächen.

10. Alle deine Orgasmen sind echt.

11. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

12. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

13. In der Werkstatt gehört dir alles.

14. Du kannst dich Duschen und Anziehen in 10 Minuten.

15. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

16. Wenn jemand vergisst, dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

17. Deine Unterwäsche im 3er-pack kostet 18 DM.

18. Kein Mitarbeiter kann dich zum Heulen bringen.

19. Du brauchst dich nicht unterhalb deines Halses rasieren.

20. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

21. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.

22. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

23. Du denkst 90% der Zeit, in der du wach bist, an sex.

24. Drei paar Schuhe sind mehr als genug.

25. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

26. Du kannst sagen, was du willst, weil es dir egal ist, was andere Leute über dich denken.

27. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.

28. KFZ-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

29. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

30. Du bist immer in der gleichen Stimmung.

31. Du kannst Clint Eastwood bewundern, ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

32. Du kennst mindestens 20 Wege, um eine Bierflasche zu öffnen.

33. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

34. Gleiche Arbeit ... besseres Gehalt.

35. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

36. Es ist dir egal, wann die Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

37. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, theoretisch.

38. Die Fernbedienung gehört dir, nur dir.

39. Menschen werfen nie einen blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.

40. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs leben findest.

41. Der gelegentliche Rülpser wird so gut wie erwartet.

42. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, nur weil du nicht in der Stimmung bist.

43. XXX-Filme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

44. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

45. Was zum Teufel ist Cellulitis?

[**Maitre**]

...sehr geil!!!

[bu-bi]

Das perfekte Paar

Geschlechterkampf

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war,
heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben war selbst verständlich ebenfalls perfekt.

An einem verschneiten stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang,
als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren,
hielten sie natürlich an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Weil sie die vielen Kinder nicht im Stich lassen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt
seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die Straßenverhältnisse aufgrund des Winterwetters immer mehr,
und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer überlebte!

Wer war es?

Es war die perfekte Ehefrau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hat, denn jeder weiß,
das es gar keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Ehemann.

Für Frauen endet die Geschichte jetzt, Männer lesen bitte unten weiter.

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Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt,
warum es überhaupt einen Unfall geben konnte.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch bewiesen:
Frauen tun nie das, was man ihnen sagt!

[bu-bi]

Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: K:“He,
warum sitzt Du denn am helllichten Tag hier und besäufst dich? B (lallend): Manche Dinge kann man
einfach nicht erklären... K: Was hast Du denn schlimmes erlebt? B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh
und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.
K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm. B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Und, wie ging's weiter? B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden. K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte,
hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen. K: Schon wieder?
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Was hast Du dann gemacht?
B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden. K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte,
hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen. K: Hmm... B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast du dann gemacht? B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel
und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter,
meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...



Ein Womo-Fahrer fährt eine einsame Landstraße entlang. Nach einer Weile sieht er in der Ferne einen kleinen,
roten Punkt. Als er bei dem Punkt angelangt ist, sieht er, dass es ein Zwerg ist. Er bleibt stehen und fragt ihn:
“Na, wer bist Du denn?“ „Ich bin ein kleiner, roter, schwuler Zwerg und habe Durst.“ Der Fahrer gibt ihm eine Dose Cola
und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er am Horizont einen gelben Punkt. Er fährt weiter und als an dem Punkt
angelangt ist, sieht er einen Zwerg. Er fragt ihn:“ Wer bist Du denn?“ „Ich bin ein kleiner, gelber, schwuler Zwerg
und habe Hunger.“ Der Fahrer gibt ihm etwas Brot und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er am Horizont einen
grünen Punkt und als er an dem Punkt angelangt ist steigt er genervt aus und fragt:“ Und was willst Du,
Du kleiner, grüner, schwuler Zwerg?“-“Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

[bu-bi]

Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während sich die
beiden vergnügen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die
Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250

In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung : Wie viel?
Der Sohn : 500

In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und
lass uns
eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist
viel mehr als die Sachen gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!!!

[shaggy]

Was ist das, wenn ein mit 5 Polizisten besetzter VW - Bus abstürzt? Verschwendung, es hätten mindestens 6 reingepasst.

[bu-bi]

Was Du von Kindern lernst ...

1. Ein großes Wasserbett enthält genug Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug,um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von \"Oh weia\", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Hamburg ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

22.Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts

[Hardy68]

Ich schlage vor, bu-bi als den Witzekönig in diesem Forum zu krönen!

für alle!

[bu-bi]

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich
ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück.

Meine Frau sagte nicht einmal „Guten Morgen“, schon gar nicht
„Alles Gute“.
Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links
liegen.
Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangstüre meines Büros.
Als Janet, meine Sekretärin, auf mich zu kam und
„Alles Gute zum Geburtstag, Boss“ sagte, fühlte ich mich schon ein
bißchen besser.
Wenigstens eine hatte sich erinnert.

Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine
Tür und sagte „Es
ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie
und ich“.

Wir gingen nicht in das übliche Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem
kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben.
Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: „Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren,
oder?
Fahren wir doch zu mir in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee“.
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch
ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Nach einiger Zeit sagte Janet:
„Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas
Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und
bin gleich wie der da“.
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte
in den Händen- gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten
Mitarbeitern. Alle sangen „Happy Birthday“.

Und ich saß da auf der Couch..... und hatte außer meinen Socken
nichts mehr an...

[bu-bi]

Ein Bergsteiger rutscht aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten.
Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt:
"Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
"Ist da noch jemand?"

[bu-bi]

Kommt ein Mann zum Arzt und fragt:
Herr Doktor, könnten sie mir Viagra verschreiben?
Klar, welches wollen Sie? Das für unterwegs oder das für zuhause?
Wie gibt´s da einen Unterschied?
Klar, das für zuhause macht zusätzlich für 2 Stunden blind.

[bu-bi]

STERBEHILFE FÜR MÄNNER

gestern haben meine Frau und ich über vieles diskutiert und dann kamen wir auch auf die Sterbehilfe.... Wahl zwischen Leben und Tod, da habe ich zu Ihr gesagt:
"Wenn es mal dazu kommen sollte, dann lass mich bitte nicht in diesem Zustand....
Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.....wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab..."
Dann ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weg geschüttet !!!!

Die blöde Kuh

[U-Bahn]

Zwei Männer sitzen in der bar und Unterhalten sich.

"Du, deine Frau hat doch bald Geburtstag?"
"Ja, und?"
"Was schenkst du ihr zum Geburtstag?"
"Einen Stuhl. Ist aber noch nicht fertig."
"Was fehlt denn?"
"Die Elektrik..."

[bu-bi]

Der Himmel ist überfüllt. Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel, die spektakulär gestorben sind.
Es klopft an der Tür.
Petrus :“Nur noch spektakuläre Tode!“
Ein Mann; “Höre meine Geschichte! Ich wusste, dass mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend drei Stunden
früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im siebten Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und
tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon! Ich hab einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen, bis er
runtergefallen ist. Da landet der doch glatt im Gebüsch und überlebt! Darum bin ich in die Küche gerannt, hab den
Kühlschrank rausgerissen und ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer... und der Typ war tot. Vor lauter Aufregung
hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen - und deshalb bin ich jetzt hier!“
Petrus: „Na, dann komm rein.“
Kurze Zeit später klopft es wieder.
Petrus: „Nur spektakuläre Tode!“
Ein anderer Mann: „Ist gut, dann hör mir zu! Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann
stolpere ich plötzlich über den blöden Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir
festhalten und denke: „Wow, das hast du überlebt?!“ - Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer
auf die Finger, dass ich abstürze! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur: „Mann! Das muss dein Glückstag sein!
Schon wieder überlebt! Da schaue ich nach oben, und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!“
Petrus: „Alles klar, komm rein!“
Dann klopft es zum dritten Mal.
Petrus: „Bloß spektakuläre Tode!“
Ein dritter Mann: „Geht in Ordnung, also: Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank...“

[bu-bi]

Lehrerin zu Fritz: „Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie wie viele sind dann noch übrig?“
Darauf Fritz: „Keine!“
Lehrerin verwundert: „Wieso das denn?“ - „Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen:“
Lehrerin: „Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst.“
Fritzchen antwortet: „Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis,
die Andere beißt das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?“
Lehrerin errötet und antwortet schließlich:“ Ich glaube die, die am Eis saugt.“
Fritzchen:“ Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken.“

[bu-bi]

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt.
Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift „Gesprengt!“.
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken.
Der General reißt den Feldstecher hoch und liest:
„Wir schwimmen!“


Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater:
„Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“
„Wozu denn?“
„Wir treffen uns heute Abend mit der Clique und ein paar Mädchen im
Park und knutschen da ein bisschen ´rum.“
„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln..“

„Ja, so sieht Mama auch aus..“

[bu-bi]

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, was ihr helfen
könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard
ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst
und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben
rechts in meinem Schreibtisch - und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden.
Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt
freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe
Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage
hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben,
Wolfgang 'ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch 'ne Runde
geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."

[bu-bi]

So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.


So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: “Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.


So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: “Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.


So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: “Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.


So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah:“Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: “Deine Augen funktionieren noch prima."


So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken
und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, “wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken,
und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: “Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

[Dr.Blech]

Der Chef zu seiner Sekretärin: Frau Müller, wir werden uns jetzt für eine Weile nicht sehen!
Darauf sie: Warum, sie fahren wohl in den Urlaub?
Er: Nein, ich werde sie jetzt von hinten fi....!!!

[roetka]

Inzwischen gibt es ja für die meisten Automarken irgendein Internetforum.
Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

McLaren F1 Forum
So ein Schwachkopf in einer F-16 hat versucht, mich zu überholen.

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen.
Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote.
Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

[Big Daddy]

Ein Autofahrer ist auf der Autobahn unterwegs. Im Rückspiegel sieht er einen Motorradfahrer dicht hinter sich. Nach einer Stunde wird es dem Autofahrer zu bunt: "Jetzt überhol' schon!"
Der Motorradfahrer antwortet: "Geht nicht! Die Jacke ist in der Tür!"

[Agrotiko]

Ein Typ mit Bulli und Anhänger dran fährt auf die Tankstelle uns sagt dem Tankwart "einmal voll tanken bitte".
Der Tankwart haut den Rüseel rein und während der Sprit so vor sich fliesst hört er aus dem Anhänger seltsame Geräusche.
Er nähert sich dem Anhänger und lunzt durch die Planken ins Innere. Alles voller Pinguine!
Er geht wieder nach vorne zum Fahrer und sagt "hör mal Alter da sind ja lauter Pinguine in deinem Anhänger".
"Ja, weiss ich Mann. Die standen heute morgen auf einmal alle bei mir im Hof. Hab keine Ahnung woher die kamen und was ich mit den machen sollte, also hab ich sie erstmal in den Hänger geladen. Hast du vielleicht eine Idee?"
"Hm, keine Ahnung, fahr doch erstmal in den Zoo mit denen!"
Der Fahrer hält das für eine gute Idee und fährt fröhlich von dannen.
Am nächsten Tag kommt der Bulli mit Hänger schon wieder auf die Tanke gefahren und will wieder volltanken lassen.
Rüssel rein, Sprit fliesst und wieder komische Geräusche aus dem Hänger.
Der Tankwart geht nach hinten lunzt durch die Planken, und wieder alles voller Pinguine nur haben diesmal alle ne Sonnebrille auf und nen Handtuch dabei.
Der Tankwart reibt sich die Augen und geht wieder nach vorne. "Hör mal Alter wieso sind die Pinguine immer noch in deinem Hänger und wieso haben die Sonnebrillen auf und Handtücher dabei? Hab ich dir nicht gesagt du sollt mit denen in den Zoo fahren?"
"Ja, klar man das haben wir gestern auch gemacht, super Tip, aber heute fahren wir an den Strand"

[bu-bi]

Das war bestimmt der Pingu-Bulli

[Bullfred]

Da kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: Ich möchte einmal Rumkugeln.
Da sagt der Bäcker: Ja, aber bitte draussen.

[bu-bi]

Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um eine Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft,
der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter,
aber das Problem ist: Ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, uns sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: "Der Nächste bitte....!"


In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin,
die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Professor: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein." Professor: "Das heißt: Von vorn herein." Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."


Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird,
wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel,
eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"


Das Geschenk
Es war einmal ein junger Mann der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die Beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er- nach reichlicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen,
ein romantisches aber nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er in einen Laden und erstand ein paar weiße Handschuhe.
Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe und
der junge Mann das Päckchen mit dem Höschen, das er sofort zur Post brachte und mit einem Briefchen an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich grade für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst,
wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen
entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß,
dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit 3 Wochen trägt,
und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte,
ich könnte sie Dir beim ersten mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommendem Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochzukrempeln, so das der Pelz rausguckt.

[Wohnklofan]

Herrlich...

[bu-bi]

Ein Mann kommt zum Psychiater:
"Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht."
"Wie kommt denn das?" , fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins Zimmer
und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?', 'Nein', antworte ich dann immer.
Dann sagt das Männchen: 'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert."
"Dann sagen sie doch nächstes Mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht."
Der Mann geht nach Hause.
Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer.
"Na, heute schon Pipi gemacht?"
"Ja."
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"
"Nein."
"Na dann woll'n wir mal..."

[Fränkie]

Wie viele Sängerinnen braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?


Eine, die die Glühlampe festhält und ein Schwarm Assistenten, die die Welt um Sie herum drehen.



Wie viele Blues-Sänger braucht es um eine Glühlampe zu wechseln?

6. Einer der Sie wechselt, und 5 die darüber singen wie schön die alte war.



Wie viele Deutsche braucht man um eine Glühlampe zu wechseln?


Einen, Deutsche sind effizient und haben keinen Humor.




Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Tontechniker?


Gott denkt nicht er wär Tontechniker...

[mr.coop]

Ich habe ja auch keine Ahnung von Tontechnik

[bu-bi]

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen:
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.

In der Mittagspause quakt es wieder: "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion.
Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt,
warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."

[Hardy68]

Wieviele Gitarristen braucht es, um eine Glühbirne einzuschrauben?








10 - 1 macht es, die anderen 9 sagen, wie's besser gehen würde...

[Hardy68]

Woran merkt man, dass ein Drummer vor der Tür steht?

Das Klopfen wird immer schneller...

[Fränkie]

Woran merkt man das ein Gitarrist vor der Tür steht?

Das Klopfen wird immer lauter.

Bassist...?

Unregelmäßiges Klopfen.

Keyboarder..?

Man meint man hört ein Klopfen....

[Hardy68]

Definition für Drummer?

Ein Typ, der mit 'nem Set für 5000 € in einer Karre für 500 € für 50 € Sprit zu 'nem Gig fährt, wo er 5 € verdient...

[Fränkie]

Was sagt der Rock-Gitarrist zum Jazz-Gitarristen?

"Zum Flughafen bitte!"

[Bielefelder]

Hier mal ein Witz von Silvio Berlusconi, zum besten gegeben anläßlich des Festbüffets zu Ehren des neuen -sizilianischen- Präsidenten Sergio Mattarella (aus DER SPIEGEL 7.2015, wma):

Da wird ein Sizilianer von der Polizei kontrolliert und gibt an, in seiner Tasche sei nichts als ein Taschenrechner.
Bei der Durchsuchung kommt eine abgesägte Schrotflinte ans Licht.
Sagt der Mann mit Unschuldsmiene: "Was regt ihr euch auf? So wird nun mal bei uns abgerechnet."

[bu-bi]

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine
ältere Frau kennen.
Trotz ihres Alters von 57 Jahren, sind sich
die beiden sehr sympathisch.
Sie unterhalten sich lange, beginnen zu
fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: “Hast du schon einmal Mutter und Tochter zusammen gepoppt?"
Er antwortet: “Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: “Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"
Er denkt: “So geil, die beiden poppe ich bis morgen früh durch."
Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten,
ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?

[siggi_f]

Wenn Deine Frau dich sauer anschreit: "Weisst Du was mir noch nicht passt?"
ist "Größe 38" die falsche Antwort!

[bu-bi]

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt : " Was kann ich für sie tun? " Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? "
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut :
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben." und verlangt 80 € für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2× in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt 80 € und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:"Entschuldigen sie die Frage, aber was genau versuchen sie eigentlich heraus zu finden? "
Sagt der Mann:" Nix ....!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net..!
Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €. Wenn mir zu ihne komme, dann henn mir:
A) a saugut' Alibi......
B) s koschtet uns nur 80 € ....... und
C) die Krankenkase erstattet uns 67,50 €

[bu-bi]

Mal wieder einer:

Im Gerichtssaal in einer kleinen Stadt in der Provinz hat der Staatsanwalt eine alte Dame als Zeugin aufgerufen. Er fragt sie: „Kennen sie mich Frau Hintermoser?“ Sie antwortet: „Natürlich, ich kenne sie seit sie ein kleiner Junge waren. Und ehrlich gesagt, waren sie schon immer eine große Enttäuschung. Sie haben gelogen, Menschen hinter ihrem Rücken manipuliert und ihre Frau betrogen. Sie halten sich für eine große Nummer, haben aber nicht genug Grips, um zu merken, dass sie doch nur ein kleines Würstchen sind. Ja, ich kenne sie.“

Der Anwalt ist fassungslos. Aus lauter Verlegenheit zeigt er mit dem Finger durch den Raum und fragt: „Frau Hintermoser, kennen sie den Anwalt der Verteidigung?“

Sei sagt: “ Klar kenne ich den feinen Herrn Friedler seit er ein Steppke war. Er ist faul, eingebildet und hat ein Alkoholproblem. Er kann keine normale Beziehung zu Menschen aufbauen und seine Kanzlei hat einen ganz miesen Ruf. Nicht zu vergessen, dass er seine Frau gleich dreimal betrogen hat. Und eine davon war übrigens ihre. Oh ja, ich kenne auch ihn.“

Der Anwalt der Verteidigung ist vor Scham fast gestorben. Der Richter bittet beide Anwälte zu sich ans Pult und flüstert: „Wenn einer von euch beiden Idioten auf die Idee kommt, sie zu fragen, ob sie mich auch kennt, schicke ich euch für 10 Jahre in den Knast!“

[elCravale]

Hi,

*DingDong*

"Ja bitte."

"Hi, mein Name ist Umberto. Ich komme um ihre Tochter zu vögeln."

" Um...... WAAAAS?!?!"

"Umberto"

Grüße und DAnk

[BUSbahnhof]

Weiter hier....

Die Mutter einer dreiköpfigen Familie will zur Auflockerung der Stimmung im Hause ein Haustier kaufen.
Sie entscheidet für sich, nach etwas überlegen das es ein Papagei sein muss. Also geht sie in die Tierhandlung und fragt nach Papageien. Der Verkäufer bietet ihr einige Exemplare an ab 800€ aufwärts. Das ist der Frau etwas zu teuer, so fragt sie nach einem Günstigeren.
Verkäufer: "Einen habe ich noch, der kostet nur 20€. Er war allerdings der Papagei eines Türstehers im Puff um die Ecke und immer mit auf Arbeit dabei."

Nach kurzem Überlegen ist die Frau dank des günstigen Preises überzeugt und nimmt das Tier mit.
Zuhause angekommen schreit der Papagei immer wenn die Mutter vorbei läuft: " Neue Puffmutti neue Puffmutti"
Wenn die Tochter vorbei läuft: "Neue Nutte Neue Nutte"

Die beiden denken sich das hört nach einer Weile schon auf....
Nach 2 Tagen läuft der Vater vorbei und der Papagei: "Oh grüß dich Günter!"

[freak24]

Eine Schweizer Firma hat den dünnsten Draht der Welt entwickelt, kann ihn aber leider nicht vermessen. Deswegen geben sie ihn zu den Franzosen, aber die schicken ihn zurück,weil auch sie nicht so genau messen können. Danach versucht die Schweizer Firma ihr Glück bei den Engländern, den Schweden und in den USA, doch jedesmal vergebens, mit der Antwort, dass auch sie nicht über so genaue Messmittel verfügen. Zu guter Letzt versuchen sie ihr Glück bei einer Firma im Schwabenland, da dort laut Gerücht ja lauter Tüftler sein sollen.

Als Antwort bekommen sie den Draht mit einem Zettel zurück, auf dem steht: "Euer Drähdle isch 0,0000164 millemetr dick! Mr han ned gwussd, was mir jetz damit macha sollad, dann ham mer a Loch durchbohrd und a Gwend reingeschnidda!


Das sind die wahren Schwaben !

[dr.ara]

Ich habe auch einen:

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet." - "Und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Grüße...

[BUSbahnhof]

"Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!"

"Können sie eine Beschreibung des Täters geben?"

"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Kennzeichen aufgeschrieben!"

[the-cableguy]

Was kann man mit einem Dackel ohne Beine machen??



Um die Häuser ziehen.

[Wohnklofan]

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:

‚Hier gibt es keine Fische!‘

Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme:

‚Hier gibt es keine Fische!‘

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal:

‚Hier gibt es keine Fische!‘

Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: ‚Gott, bist du das?‘

‚Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishalle!‘

[BUSbahnhof]

Ein Bub sitzt mit seinem Vater im Biergarten und fragt: "Papa, wie merkt man eigentlich, dass man betrunken ist?"

Vater: "Siehst du die beiden Männer da drüben am anderen Tisch? Wenn du vier siehst, dann bist du betrunken."

Bub: "Aber Papa, da sitzt doch nur einer."

[dr.ara]

Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten, also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie zu ihm: "Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"

[the-cableguy]

Gestern ist mein bester Freund Karl mit meiner Frau durchgebrannt.

Seit wann ist denn Karl dein bester Freund ???

Na seit gestern!

[the-cableguy]

Verdammt, mein letzter war schon mal.
Na gut, Alternativjoke:

Kann man mit Durchfall baden?



Wenn man die Wanne vollkriegt schon.

[the-cableguy]

Noch eine Kontaktanzeige zwischendurch:

Frau such Mann mit Pferdeschwanz.
Frisur egal.

[Bullistattvollgas]

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[BUSbahnhof]

Geht eine Blondine abends die Straße entlang und kommt an einer Laterne vorbei auf der steht: "Wohnung zu vermieten, 60 qm, ruhige Lage."

Sie denkt sich: "Mhm, ist doch ganz ok, nachdem mich mein Freund aus der letzten rausgeworfen hat, such ich ja eh ne neue." Sie klopft gegen die Laterne, keine Reaktion. Nochmal, immer noch nichts.

Kommt eine blonde Polizistin vorbei und fragt: "Was machen sie da?"

Sagt sie: "Gucken sie mal, hier steht Wohnung zu vermieten, aber ich klopf und klopf und keiner macht auf."

Die Polizistin hört zu, schaut dann die Laterne von oben nach unten genau an und sagt: "Es muss aber jemand da sein, da Licht an ist."